HOL internet services. Η Ελλάδα σε όλο της το μεγαλείο.

Μία ιστορία που τσακίζει νεύρα και σε βγάζει εκτός εαυτού.

Και ενώ είσαι στο γραφειάκι σου πρωί-πρωί, έχεις φτιάξει τον καφέ σου και ετοιμάζεσαι να δουλέψεις, προσπαθείς να συνδεθείς στο internet για να δεις πιθανά email που έχεις από πελάτες, και ωπ... τίποτα. Το internet δε δείχνει σημάδια λειτουργίας.
- 'Μπα... κάνα πρόβλημα θα είναι με τον υπολογιστή ή το router', λέω από μέσα μου.

Τερματίζω τη λειτουργία του υπολογιστή, βγάζω και το router από το ρεύμα. Περιμένω λίγα δευτερόλεπτα και τα ξανασυνδέω.

- 'Κοίτα να δεις... πρωινιάτικα βλάβη στο δίκτυο θα έχουν οι τύποι. Πώπω... έχω να παραδώσω και έργο σήμερα', κάθομαι και σκέφτομαι.

Περιμένω κανά δύο ώρες και ξαναπροσπαθώ να συνδεθώ στο internet. Τίποτα...

- 'Α... θα πάρω τηλέφωνο την Hellas On Line να τους ενημερώσω. Δε μπορώ να περιμένω άλλο'.

Κάνω κλήση από το σταθερό και τι ακούνε τα αυτιά μου...

'Έχει πραγματοποιηθεί φραγή εξερχομένων κλήσεων'.

- '!!@$#%^*&&^^$%... '. Κάπως έτσι τους στόλισα από μέσα μου.

Ε... λοιπόν, από εκείνη τη μέρα άρχισε το μαρτύριο μου με τη συγκεκριμένη εταιρεία τηλεπικοινωνιών. Δε πρόλαβα καλά - καλά να τους πάρω τηλέφωνο από το κινητό μου για να δω τι μπορεί να γίνει με τη φραγή που μου είχε ενεργοποιηθεί και... ντριν... ντριν... ντριν... Σα να με παρακολουθούσαν.

- 'Τι στον Δία. Αφού μου το έκοψαν... Ορίστε...', λέω μέσα στο τηλέφωνο.

- Ναι. Καλημέρα σας. Ο κύριος μπλα... μπλα... μπλα...

- Ναι. Ο ίδιος.

- Είμαστε από την HOL και πήραμε να σας ενημερώσουμε πως έχει ενεργοποιηθεί η φραγή εξερχομένων κλήσεων γιατί έχετε τρεις λογαριασμούς απλήρωτους.

- Μάλιστα κυρία. Καταλαβαίνω τι λέτε, αλλά όπως ξέρετε οι καιροί είναι πολύ δύσκολοι και αδυνατώ να τους πληρώσω αυτή τη στιγμή. Έχω και το χαράτσι από τη ΔΕΗ και βλέπετε, είτε πρέπει να μου κοπεί το ρεύμα είτε το τηλέφωνο. Τα έχουμε ξανασυζητήσει και σας ενημέρωσα πως όταν βρω λίγα χρήματα, θα σας ξεπληρώσω το ωφελούμενο υπόλοιπο.

- Δυστυχώς, η φραγή θα παραμείνει μέχρι να ξεπληρώσετε το ποσό που πρέπει.

- Καλώς. Ευχαριστώ για την ενημέρωση.

Δε περνά κανάς μήνας και τσουπ... Λαμβάνω τον καινούριο λογαριασμό από την HOL στην είσοδο του σπιτιού μου. Τον ανοίγω και τι να δω... Είχαν χρεώσει και τα πάγια του μήνα κατά τη διάρκεια του οποίου υπήρχε ενεργοποιημένη η φραγή. Δεν έφταναν τα τηλέφωνα που με παίρναν κάθε 3 μέρες και με παρενοχλούσαν (βάση του νόμου παράνομα, μιας και δικαιούνται μόνο ένα τηλεφώνημα τον μήνα), τώρα είχα να αντιμετωπίσω και την έξτρα χρέωση που μου βάλανε ενώ μου είχαν διακόψει τις απαιτούμενες υπηρεσίες.

Το αγνοώ και το ξεχνάω και εγώ λόγω φόρτου εργασίας. Την Παρασκευή που πέρασε λοιπόν... ντριν... ντριν... ντριν...

- Εμπρός.

- Γεια σας. Από την Hellas On Line σας τηλεφωνούμε για τους απλήρωτους λογαριασμούς που έχετε στο όνομά σας.

- Κοιτάξτε κυρία. Μία ερώτηση. Τον τελευταίο μήνα μου διακόψατε την υπηρεσία. Γιατί μου την χρεώσατε;

- Μα δε σας τη διακόψαμε κύριε.

- Μα τι λέτε κυρία. Δε μπορώ να μπω στο internet.

- Μα δε σας τη διακόψαμε. Απλώς ενεργοποιήσαμε τη φραγή εξερχομένων κλήσεων και του internet. Εσείς λαμβάνετε κανονικά τα τηλέφωνα άμα έχετε δει.

Αυτό ήταν. Μόλις είχε αρχίσει και μου μάρσαρε τα νεύρα... Δε θα περνούσε έτσι όμως. Ένα έχω μάθει από τη ζωή μου. Να είμαι σωστός και ποτέ να μη κάνω πίσω στα πράγματα που πιστεύω.

- Με συγχωρείτε κυρία... ΜΕ ΚΟΡΟΪΔΕΎΕΤΑΙ;

- Γιατί υψώνετε τη φωνή σας κύριε; Ξέρετε κανέναν που να χρησιμοποιούσε τζάμπα την υπηρεσία για τρεις μήνες;

- Τους μήνες που οφείλω θα τους πληρώσω κυρία. Αυτό δε το συζητάω. Μου χρεώνετε όμως και μήνες στους οποίους μου έχετε διακόψει την υπηρεσία;

- Μα δε σας τη διακόψαμε κύριε. Απλώς ενεργοποιήσαμε τη φραγή. Αυτό δεν ονομάζεται διακοπή. Ούτως η άλλως, τηλεφωνήματα λαμβάνατε.

- Τηλέφωνα μπορούσα να πάρω; Internet είχα; Πως δεν είναι διακοπή;

Με τα λίγα και με τα πολλά και μετά την κοροϊδία που έτρωγα περί φραγής και όχι διακοπής της υπηρεσίας, τους λέω:

- Ωραία. Τη Δευτέρα θα πάω στο τοπικό κατάστημά σας να κάνω αίτηση για τη διακοπή της γραμμής και θα σας πληρώσω όλους του οφειλόμενους μήνες πλην αυτών των οποίων είχα ενεργοποιημένη φραγή.

- Κύριε... Διαβάστε τους όρους του συμβολαίου. Δε γίνεται η διακοπή από το κατάστημα. Μόνο από εμάς εδώ στα κεντρικά. Επίσης δε μπορεί να γίνει διακοπή εάν υπάρχουν οφειλές.

- Και με έχετε με τη φραγή και τη χρεώνομαι κιόλας;

- Διαβάστε το συμβόλαιό σας παρακαλώ τι γράφει.

Ήταν ολοφάνερο. Το συμβόλαιο μιλούσε για το ενδεχόμενο φραγής και τη συνέχιση της χρέωσης. Ποιός όμως κάθεται και διαβάζει ένα τρισέλιδο με μικροσκοπικά γραμματάκια που ίσα-ίσα φαίνονται και χρειάζεσαι και μισή ώρα να το διαβάσεις; Να μην αναφέρω και το γεγονός ότι η υπάλληλος είναι πάνω από το κεφάλι σας με ένα στυλό προτρέποντας σας να το υπογράψετε χωρίς δεύτερη ματιά.

Με απλά λόγια. Τώρα πρέπει να πληρώσω και τους μήνες στους οποίους μου είχε διακοπεί η υπηρεσία και μετά να κάνω αίτηση διακοπής. Και μιας και έχω εμπειρία σε αυτά, να σας πω και το εξής: Ότι αφού κάνω αίτηση διακοπής, θα κάνουν τα αδύνατα-δυνατά να καθυστερήσουν την εκτέλεσή της όσο εκεί που δε πάει και θα μου χρεώσουν και αυτούς τους μήνες εξτρά. Και εάν δε πιστεύετε σε αυτό που σας λέω, διαβάστε τα ψιλά γραμματάκια μέσα στο δικό σας συμβόλαιο που έχετε υπογράψει. Δικαιούνται καβάντζα έναν μήνα μέχρι να εκτελέσουν την αίτηση συν ένα μήνα που θα τον φάνε λέγοντας πως δε παραλάβαν το φαξ και τα απαραίτητα έγγραφα που έπρεπε να τους έχουν σταλεί.

Και σας ερωτώ τώρα κυρίες και κύριοι. Και πραγματικά περιμένω τις απαντήσεις σας σε αυτό το θέμα.

1) Είναι μεγάλη κλεψιά αυτή που κάνει η συγκεκριμένη τηλεπικοινωνιακή εταιρεία;

2) Ποιος τους έδωσε αυτό το δικαίωμα να κλέβουν κατά του απλού εργαζόμενου κοσμάκη;

3) Γιατί αυτά τα πράγματα γίνονται μόνο στην Ελλάδα και όχι αλλού στο εξωτερικό;

4) Μήπως φταίμε και εμείς οι ίδιοι που τους ανεχόμαστε;

5) Μήπως τελικά δε πρέπει να πληρωθεί κανένας από αυτούς μέχρι να φτιάξουν ψυχολογία;

Λογαριασμός ΔΕΗ; ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩ

Και εκεί που γύριζα χαρούμενος σήμερα το απόγευμα από τη δουλειά... τσουφ... φάτσα-κάρτα στην είσοδο της πολυκατοικίας της οποίας μένω, ο νέος λογαριασμός της ΔΕΗ. Κοιτάω πάνω στο χαρτί... το όνομά μου. Αφήνω τα πράγματα κάτω στο πάτωμα της εισόδου, και ξεκινάω να τον ανοίξω δίχως καν να ανέβω στο σπίτι μου. Έτσι όπως τον άνοιγα, μπροστά - μπροστά, βλέπω κάτι μικρά νουμεράκια της τάξεως των €40 και €50.
- Άμα είναι τόσο λίγο, θα κάνω πανηγύρι (ψιθυρίζω).

Παίρνω την δεύτερη σελίδα και κοιτάω το τελικό ποσό.

- Αϊ στο διάολο, ο αλήτης τι μας έκανε... Δεν φτάνει που έκλεψε και καθόταν στη καρέκλα του τόσα χρόνια, δεν έφτανε που μας ξετίναξε από τις δουλειές μας, μας φεσώνει και όλο αυτό το τρελό χαράτσι.

Αυτή ήταν και η δεύτερη φράση που είπα αφού είδα το τελικό πληρωτέο ποσό που πρέπει να καταβάλω για να συνεχίσω να έχω ρεύμα στο σπίτι μου.

- 'Τα @@ μου θα πάρουν...' αναφώνησα αγανακτισμένος.

Ναι... ήταν μία από αυτές τις ελάχιστες στιγμές που για ακόμα μία φορά ξέχασα τι σημαίνει ευγένεια. Ανέβηκα λοιπόν στο σπίτι μου, κάθισα και σκέφτηκα για λίγα λεπτάκια κάποια απλά πράγματα. Ένα από αυτά ήταν το...

ΔΕΝ ΠΛΗΡΩΝΩ

Αφού λοιπόν μελέτησα όλα τα δεδομένα που έχω στα χέρια μου, έβγαλα τα εξής συμπεράσματα:

1) Άντε... οι καραγκιόζηδες θα μου κόψουν το ρεύμα. Και;;; Την επόμενη μέρα θα πάω, θα σπάσω το προστατευτικό της ηλεκτρικής χελώνας και θα το ξανασηκώνω.

2) Θα μου βγάλουν και τι χελώνα μετά. Σιγά... θα πάω να αγοράσω ηλεκτρική γεννήτρια και συστοιχία μπαταριών για να τις γεμίζω. Μία μικρή γεννήτρια που παράγει περίπου 1kW κοστίζει γύρω στα €950. Λεπτομέρειες και στοιχεία για τέτοιες γεννήτριες μπορείτε να δείτε και στη παρακάτω σελίδα.

3) Θα με βάλουν φυλακή. Εδώ που τα λέμε, εκεί θα έχω και τζάμπα γεύμα. Αν μη τι άλλο, δε θα έχω έξοδα διαβίωσης γιατί η διατροφή είναι τζάμπα. Αυτοί το σκέφτηκαν καθόλου ότι για να με βάλουν μέσα θα πρέπει να πληρώνουν και τη διατροφή μου;

4) Θα μου πάρουν το σπίτι. Και τι θα καταλάβουν; Ούτως η άλλως, δεν έχει καμιά αξία πλέον. Δε πωλούνται σπίτια και ούτε θα πωλούνται για πολύ καιρό. Και για εμένα; Είναι ένας μεγάλος καρκίνος ο οποίος κουβαλάει καθημερινώς οικονομικά έξοδα και τον οποίο δε θέλω.

Αλήθεια. Εάν όλοι οι Έλληνες πολίτες δε πληρώσουν το ρεύμα τι θα τους κάνουν; Θα τους χώσουν μέσα ή θα τους πάρουν τα σπίτια; Νομίζω πως την απάντηση αυτή την ξέρετε και εσείς οι ίδιοι. Εάν πολεμήσουμε όλοι μαζί (και όχι μεμονωμένα) αυτό το αρρωστημένο σύστημα, τότε θα την κερδίσουμε τη μάχη.

ΔΕΝ ΕΙΜΑΣΤΕ ΤΣΙΡΑΚΙΑ ΚΑΝΕΝΟΣ

ΑΥΤΟΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΔΙΚΑ ΜΑΣ 

Ανέκδοτα με τον αγαπημένο μας πολιτικό

1)

Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ.Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους. Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα. Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι.... τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω..

2) Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;

- Γιατί πετούσε τις στραβές!

3) Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει; - Μία σκέψη!

4) Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Μπένι (Ευάγγελος Βενιζέλος):
- Να σου πω ρε Μπένι… Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

5) Ο Γιωργάκης και ο Μπένι περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτει πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Μπένι:
- Ρε Μπέννυ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

6) Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.

7) Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
- Για πλάκα!

8) Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!

9) Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει " Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....έβρισκε ευτυχισμένο..." .

Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου " Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".

Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο:
"Τρίχες...γι' αυτό κανείς από τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 10 20άρικα και έτσι θα έκανα 10 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"

Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:

"Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;"

10) Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:

- Τι συμβαίνει;

- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας. Ο οδηγός ρωτάει:

- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;

- Γύρω στο ένα λίτρο!

Ο νέος λογαριασμός ΔΕΗ

Δείτε τι έλαβα σε email προ λίγων λεπτών από ένα φίλο μου και γελάστε με τα χάλια μας.

Πρωτιά στο κάπνισμα

Εμείς οι Έλληνες έχουμε καταρρίψει πολλά ρεκόρ μέχρι τώρα. Γιατί όχι άλλωστε; Έχω το λόγο να πιστεύω πως είμαστε ένας από τους πιο έξυπνους λαούς σε όλο τον κόσμο. Αυτό βέβαια, πρέπει να διακοσμηθεί και με ένα ακόμα ρεκόρ που κατέχουμε. Αυτό της μεγαλύτερης βλακείας. Για να μη σας τα πολυλογώ, ένα από αυτά τα ρεκόρ που έχουμε σπάσει είναι και το ποσοστό ανθρώπων άνω των 15 ετών όπου καπνίζουν καθημερινά. Δείτε το παρακάτω γράφημα για να καταλάβετε.

Και εάν δε μπορείτε να διαβάσετε καλά την εικόνα, να σας το πω απλά. Το 31.8% των Ελλήνων άνω των 15 ετών είναι τακτικοί καπνιστές. Αυτά βέβαια, μέσω στατιστικών στοιχείων που πάρθηκαν εν έτη 2009 σε ένα μικρό κομμάτι του Ευρωπαϊκού χάρτη. Πιστεύω βέβαια, πως εν έτη 2011 δε θα έχει αλλάξει καθόλου η εικόνα.

Αμάν βρε Λιάνα... Μας κατέστρεψες...

Πηγή: http://ec.europa.eu/health/indicators/echi/list/index_en.htm

Καθρέπτη καθρεπτάκι μου... τι να αγοράσω σήμερα;

Καθίσατε ποτέ να σκεφτείτε τον χρόνο που δαπανάτε μέσα στην τουαλέτα του σπιτιού σας; Μετά από έρευνες, οι επιστήμονες ανακάλυψαν πως ένας μέσος άνθρωπος δαπανάει περίπου μία ώρα ημερησίως μέσα σε αυτή. Παρόλη λοιπόν την οικονομική κρίση που μας γδέρνει υπάρχουν εταιρείες και ερευνητικά εργαστήρια που εργάζονται πυρετωδώς για να μας φέρουν την τελευταία λέξη της τεχνολογίας μέσα στην... τουαλέτα μας. Τι θα μπορούσαμε να έχουμε στο μέλλον και να μη μπορούμε να το αποχωριστούμε; Δεν είναι τίποτα άλλο από τον 'Μαγικό Καθρέπτη'.
Ο καθρέπτης αυτός στο μέλλον μάλλον θα γίνει ανάρπαστος. Φαντάζεστε να πηγαίνετε κάθε πρωί μπροστά του και να σας λέει τι χάπια πρέπει να πάρετε και σε πόσες μέρες θα τελειώσουν; Τι θα λέγατε να δοκιμάσετε να δείτε πως σας πάει και μία γραβατούλα που είσαστε έτοιμοι να αγοράσετε μέσω διαδικτύου; Πως θα σας φαινόταν το γεγονός ότι θα μπορείτε να σερφάρετε στο internet την ώρα που εσείς ρίχνετε το... χοντρό σας; Πράγματι... Πριν από λίγα χρόνια θα φαινόταν σαν από σκηνή σε έργο επιστημονικής φαντασίας. Και όμως... σε λίγο καιρό θα είναι πραγματικότητα. Θα μπορείτε να κάνετε τηλεδιάσκεψη την ώρα που θα ρίχνετε το ντουζάκι σας στη μπανιέρα. Και ποιος δε θα ήθελε να σας δει;

  

Περισσότερες πληροφορίες στο... http://www.extremetech.com/computing/94751-the-new-york-times-magic-mirror-will-bring-shopping-to-the-bathroom

Νομίζετε ότι τα βλέπετε όλα;

Νομίζετε ότι τα βλέπετε όλα;
Πιστεύετε πως τα μάτια σας δε σας ξεγελούν;
Είσαστε σίγουρα αλάνθαστοι σε αυτά που βλέπετε;

Και όμως... κάνετε μεγάλο λάθος. 

Ένας στους πέντε ανθρώπους πάσχουν από κάποιας μορφής αχρωματοψία. Κάνοντας τα παρακάτω τεστ, ίσως αλλάξουν οι απόψεις σας για το τι βλέπετε, τι θα θέλατε να βλέπετε και τελικά τι βλέπουν οι άλλοι.








Μήπως τελικά αυτόν τον καταγάλανο ουρανό δε τον βλέπετε γαλάζιο, αλλά κόκκινο; Μήπως τον αποκαλείτε γαλάζιο μόνο και μόνο επειδή σας είπαν πως αυτό το κόκκινο που βλέπετε είναι το γαλάζιο χρώμα; Τα φύλα των δέντρων; Μήπως τα βλέπετε μαύρα και το χρώμα αυτό το αποκαλείτε πράσινο;


Καλή σας επιτυχία...

http://www.opticien-lentilles.com/daltonien_beta/new_test_daltonien.php
http://www.archimedes-lab.org/colorblindnesstest.html#visione
http://www.colblindor.com/color-arrangement-test/
http://www.colblindor.com/rgb-anomaloscope-color-blindness-test/

Σημείωση:
Τα παραπάνω τεστ δε μπορούν να θεωρηθούν έμπιστα γιατί η πιστότητα των χρωμάτων από οθόνη σε οθόνη υπολογιστή διαφέρει.

Είσαστε μαζόχες;

Σήμερα με πιάσανε λίγο τα νεύρα. Υπάρχουν άνθρωποι οι οποίοι προσπαθούν να εκμεταλλευτούν με κάθε ύπουλο τρόπο την αύξηση του ΦΠΑ, μόνο και μόνο επειδή κανένας δε τους κάνει έλεγχο. Να σας πω λοιπόν και μετά μου λέτε... (αν είναι σωστό ή άδικο). Σήμερα πήγα να πάρω σάντουιτς (όπως πολλές φορές αγοράζω μετά από ένα ξενύχτι). Το συγκεκριμένο οβελιστήριο, πριν την αύξηση του ΦΠΑ πουλούσε το σάντουιτς με το λουκάνικο στην τιμή των 2 ευρώ και 50 λεπτών. Αφού λοιπόν έδωσα την παραγγελία μου, ο κύριος που δούλευε εκεί μου λέει το εξής: 'Απο σήμερα κοστίζουν 3 ευρώ'. Και εγώ κάθομαι και τον κοιτάω σαστισμένος. Μου απαντάει καπάκι... 'Αυξήθικε το ΦΠΑ'. Κάθομαι λοιπόν και σκέφτομαι...

Όταν το ΦΠΑ ήταν 13%, ο κύριος τα πουλούσε 2,5 ευρώ. Με άλλα λόγια:

Αξία προϊόντος + Αξία προϊόντος * 0,13 = 2,5

Αξία προϊόντος * 1,13 = 2.5

Αξία προϊόντος = 2,5 / 1,13 = 2,21

Ναι... σωστά το καταλάβατε. Ο κύριος το προϊόν το πουλούσε 2.21 ευρώ και το ΦΠΑ είταν 0.29 ευρώ. Όλα μαζί 2.5 ευρώ.

Για υπόλογίστε το... Εάν το ΦΠΑ ανέβηκε από 13% στα 23% στον χώρο της εστίασης, τότε η τελική τιμή του προϊόντος, και η οποία θα απέφερε τα ίδια κέρδη στο κατάστημα θα έπρεπε να είναι:

2.21 + 2,21 * 23% = 2,21 + 0,51 = 2,72

Με άλλα λόγια... Ο κύριος μου πούλησε ένα προϊόν το οποίο έκανε 2,72 ευρώ στα 3,00 ευρώ με δικαιολογία την αύξηση του ΦΠΑ. Δεν έφτανε κιόλας αυτό... Δεν έκοψε και απόδειξη... Κανονική κλοπή που θα έλεγε και κάποιος άλλος. Έβαλε και 28 λεπτά του ευρώ από την αύξηση της τιμής στα 3 ευρώ στην τσέπη του σύν τα 51 λεπτά του ΦΠΑ. Δηλαδή ο τύπος είχε 79 λεπτά κερδος. Μόνο και μόνο γιατί είναι μάγκας...

Για όσους ενδιαφέρονται να πάρουν περισσότερες πληροφορίες, σας αναφέρω πως το κατάστημα αυτό βρίσκεται στην Καβάλα, στη διεύθυνση 'Βενιζέλου 47' και από πέρσι έχει αυξήσει το κόστος του συγκεκριμένου προϊόντος από τα 2 ευρώ και 20 λεπτά στα 3 ευρώ και όλα αυτά μειώνοντας την ποιότητά του.

'ΚΑΛΑ ΠΑΣ ΜΕΓΑΛΕ... ΚΑΛΟ ΚΛΕΙΣΙΜΟ...'

Ανέκδοτα

Έψαξα και βρήκα κάποια αστεία ανέκδοτα στο internet τα οποία έχουν υψηλή βαθμολογία και σας τα αναφέρω:

Τα δύο χαζά παιδιά
Δύο φίλοι συναντιούνται στο καφενείο και τσακώνονται για το ποιος έχει το πιο χαζό παιδί. Λέει ο πρώτος:
- Ο γιος μου είναι χαζός!
- Όχι, ο δικός μου είναι περισσότερο.
- Θα το δούμε.
Φωνάζει ο πρώτος το παιδί του και του λέει:
- Έλα πάρε 1000 δρχ. και πήγαινε να αγοράσεις ένα πλυντήριο.
Το παιδί φεύγει. Φωνάζει ο άλλος το παιδί του και του λέει:
- Πήγαινε σπίτι να δεις αν είμαι σπίτι και να έρθεις να μου πεις.
Συναντιούνται τα δυο παιδιά στο δρόμο και λέει το πρώτο:
- Ο πατέρας μου είναι χαζός που έδωσε 1000 δρχ. να αγοράσω ένα πλυντήριο και δε μου είπε ούτε καν τη μάρκα θέλει.
Και λέει ο άλλος:
- Και τι είναι αυτό; Εμένα με έβαλε να πάω σπίτι να δω αν είναι εκεί και δεν τηλεφωνούσε από το φορητό να δει.


Η γιορτή του Κωστίκα...
Ο Κωστίκας είχε την ονομαστική του εορτή. ΄Ετσι λοιπόν κάλεσε τον αγαπητό του φίλο Γιωρίκα. Η γιορτή ήταν στις 9μ.μ. Η ώρα περνούσε αλλά ο Γιωρίκας δεν εμφανιζόταν. Ο Κωστίκας άρχισε να ανησυχεί. Το τηλέφωνο του Γιωρίκα δεν απαντούσε. Η ώρα ήταν 3.00 τα ξημερώματα. Ο Κωστίκας ανήσυχος αποφασίζει να πάει να δει αν ο φίλος του ζει. Μόλις φθάνει στην πόρτα της πολυκατοικίας του, βλέπει τον Γιωρίκα να κάθεται μπροστά στο ασανσέρ και να περιμένει. "Τι κάνεις εδώ ρε Γιωρίκα;", του λέει ο Κωστίκας. "Να ρε, το ασανσέρ λέει για τρία άτομα. Τόση ώρα περίμενα άλλα δύο για να ανεβούμε", του απαντά ο Γιωρίκας.

Το καρπούζι
Είναι ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος.
Τους πιάνουν οι γορίλες και τους λένε...αν μου φέρεται ένα φρούτο που δεν το ξέρουμε θα σας αφήσουμε να ζήσετε.
Έρχεται ο Γερμανός και φέρνει μπανάνα, την παίρνει ο γορίλας και του την βάζει στο κώλο.
Πάει ο Ιταλός και φέρνει ένα μήλο ,το παίρνει ο γορίλας και του το βάζει στο κώλο.
Μετά από λίγο αρχίζει ο Ιταλός να γελάει.
Γιατί γελάς λέει ο Γερμανός?
Γιατί ο πόντιος έρχεται με ένα καρπούζι...

Ο Αλβανός και το παγωτό...
Πάει ένας Αλβανός στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά: - "Παγωτό κεράσι;", λέει ο Αλβανός - "΄Ανοιξε το ψυγείο και πάρε", του λέει ο περιπτεράς. - "Α, ευχαριστώ πολύ. Την επόμενη φορά θα κεράσι εγώ!", απαντά ο Αλβανός!

Κομπιουτεράτσι
Ένας Κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο ,περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται "Ντιννν".
Υπάλληλος στον Κρητικό:"Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας".
Βγάζει ο Κρητικός κέρματα, κλειδιά, ζώνη, περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά "Ντιννν".
Υπάλληλος:Τα βγάλατε όλα;
Όλα εκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει ο Κρητικός και βγάζει μια πιστόλα Κρητική.
Υπάλληλος:Μα αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο!
Κρητικός:Μα εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας.

Η ξανθιά και ο δικηγόροςΈνας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».

Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5. Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.

Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει. Ύστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»

Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.

Πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους είναι άπιστη
Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.
Ο Γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!

Λέει ο Γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!

Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!".
Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...

Ο μεγαλύτερος κερατάς
Τέσσερις άντρες συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς.
Λέει ο πρώτος: Ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο γιατρός.
-Γιατί ρε φίλε είναι ο γιατρός; τον ρωτούν.
-Γιατί λείπει πολλές ώρες από το σπίτι. Χειρουργεία, εφημερίες..., ξέρει τι κάνει η γυναίκα του τόσες ώρες;
-Όχι, λέει ο δεύτερος, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο στρατιωτικός.
-Και γιατί ο στρατιωτικός; τον ρωτούν
-Γιατί φεύγει εβδομάδα ολόκληρη σε ασκήσεις, μπορεί να πάρει μετάθεση και να μην μπορεί να πάει και η οικογένεια μαζί του. Έτσι μένει η γυναίκα μόνη και ποιος ξέρει τι κάνει.
-Όχι λέει ο τρίτος. Δεν συμφωνώ, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο ναυτικός. Λείπει από το σπίτι του μήνες ολόκληρους. Η γυναίκα του κάνει ό,τι θέλει μόνη ανενόχλητη. Ο τέταρτος άκουγε και δεν μιλούσε. Κάποια στιγμή τον ρώτησαν:
-Γιατί δεν μιλάς ρε φίλε; Ποια είναι η γνώμη σου;
-Τι να σας πω; απαντάει εκείνος, είμαι στρατιωτικός γιατρός του πολεμικού ναυτικού!!!

Τηγανητές πατάτες
Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.
Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.
Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.
Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.

Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
«Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας» είπε η πρώτη.
«Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε; Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει» είπε η δεύτερη.
«Εγώ ,λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανητές πατάτες» είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.

Πέρασε καιρός και ήρθε το πρώτο γράμμα από την Αμερική:
«Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων. Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανητές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα».

Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:
«Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανητές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες».

Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:
«Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Όπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια. Τηγανητές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι»!!!!

Φως, σκέψη, κόψιμο...
Τρεις φίλοι αναρωτιούνται τι να είναι άραγε το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο. Έπειτα από αρκετή σκέψη λέει ο πρώτος:

- Εγώ είμαι της γνώμης, ότι είναι το φως. Κάνεις μία έτσι το διακόπτη και χιλιόμετρα μακριά ανάβει το φως.
- Μπα, λέει ο δεύτερος, η σκέψη είναι πολύ πιο γρήγορη. Είσαι εδώ, σκέφτεσαι την Αμερική ας πούμε και ήδη έχεις φτάσει.
Ο τρίτος έδειχνε ακόμη σκεπτικός.
- Εσύ τι λες, βρε?... τον ρωτάνε.
- Εγώ παιδιά λέω, ότι το πιο γρήγορο πράγμα είναι το κόψιμο.
- Το κόψιμο??? Τι λες μωρέ?
- Το κόψιμο παιδιά....Εχθές που μ' έπιασε κόψιμο, ούτε να σκεφτώ πρόλαβα, ούτε ν' ανάψω το φως....

Η ζωή στις δύο ρόδες

Μα πραγματικά, το έχετε σκεφτεί ποτέ σας; Πριν 1000 χρόνια πως πήγαιναν οι άνθρωποι στη δουλειά τους; Με 'πεζό 2', θα μπορούσε να απαντήσει κάποιος από εσάς. Σκεφτείτε το όμως λίγο πιο σοβαρά. Τότε δεν υπήρχαν ούτε μηχανάκια ούτε και αυτοκίνητα. Άντε, να υπήρχαν τα μηχανάκια με τα 4 πόδια που τους πήγαιναν τα οποία κατανάλωναν σανό και όχι και τίποτα άλλο, άμα κουραζόντουσαν δε το κουνούσαν ρούπι από το σημείο στο οποίο βρισκόντουσαν εκείνη τη στιγμή. Μετά επινοήθηκαν τα λεγόμενα κάρα. Είχες ένα τέτοιο μηχανάκι που τραβούσε ένα κουτί με 2 ή και 4 ρόδες (σε κάμπριο ή σκεπαστή μορφή). Ήταν η πρώτη έκδοση ενός πολυτελέστατου αμαξιού της εποχής. Αργότερα, συμπληρώσανε σε αυτά αναρτήσεις. Ναι... πραγματικά... Πρέπει να πονούσε πολύ το ποπουδάκι τους όταν καθόντουσαν σε εκείνα τα ξύλινα κατασκευάσματα.

Πέρσι εκεί που ήμουν σε ένα νησί, ένας Αμερικάνος με ρώτησε: 'Τι κάρο οδηγείς;'. Έμεινα πραγματικά άφωνος εκείνη τη στιγμή. Την Αγγλική λέξη 'car' την είχε μετατρέψει στη λέξη 'κάρο' (ή λέτε να έγινε το αντίθετο;).

Όπως και να έχει, ο άνθρωπος και οι γνώσεις του γύρω από ένα αντικείμενο εξελίσσονται. Μαζί με την ανθρώπινη εξέλιξη υπάρχει και η τεχνολογική εξέλιξη. Οι πάσης φύσεως διτροχάκιδες, έχουν πολλά να περιμένουν από τις τεχνολογικές εξελίξεις στο άμεσο μέλλον. Το μόνο σίγουρο είναι πως αυτό θα είναι πολύ λαμπρό όπως και οικολογικό. Πολοί από αυτούς, μπορεί να σνομπάρουνε την παρακάτω ιδέα, αλλά ένα είναι το σίγουρο. Θα τους προσφερθεί ένα νέο είδος ψυχαγωγίας το οποίο στα σίγουρα θα έχει τους δικούς του μοναδικούς οπαδούς.

Τα παρακάτω δίτροχα, δεν είναι για όποιον - όποιον. Πιθανοί οπαδοί τους θα είναι οι λάτρεις της τεχνολογίας και των gadgets. Ένα από αυτά είναι το Segway. Αναλυτικές πληροφορίες μπορείτε να βρείτε στην ιστοσελίδα του κατασκευαστή (http://www.segway.com/). Πιστέψτε με... άμα έχετε τεράστιο σπίτι, τότε το πιο πιθανό είναι ότι θα σας χρειαστεί και θα σας κάνει τη ζωή πιο εύκολη μετακινώντας σας από δωμάτιο σε δωμάτιο. Εγώ πάντως, θα το ήθελα για να κόβω βόλτες μέσα στη πόλη. Με λίγα λόγια, το... μηχανάκι να το πω; κινείται με ηλεκτρισμό και οι μπαταρίες του παρέχουν αυτονομία για να διανύσει μέχρι και 38 χλμ (εννοείται αναλόγως το μοντέλο και το εάν κρατιέστε σε σιλουέτα - αφού και το βάρος που σηκώνει έχει σημασία). Η μέγιστη ταχύτητά του φτάνει τα 20 χλμ/ώρα και το βάρος του δε ξεπερνά τα 55 κιλά. Ναι, καλά ακούσατε. Μπορείτε να μπείτε μέσα σε ασανσέρ με αυτό και να το φυλάξετε μέσα στο σπίτι σας. Εννοείται πως αν δεν έχετε ασανσέρ στην πολυκατοικία σας, ξεχάστε το. Δε θέλετε να γίνετε μασίστας. Οι τιμές του αρχίζουν από τις 6000 δολάρια και ανεβαίνουν αναλόγως το μοντέλο που θέλετε να αγοράσετε. Μπορείτε μέχρι και να το αγοράσετε σε έκδοση με λάστιχα τούνδρας.

Ένα ακόμα μοναδικό μηχανάκι είναι το Uno από την bpg-motors. Ο νεαρός που το κατασκεύασε (μόλις 19 χρονών), μάλλον είχε μεγάλη τρέλα και πάθος για τη δουλειά του. Τελικά μάλλον κάποιοι έχουν δίκιο όταν λένε πως κάποια στιγμή οι κόποι σου δικαιώνονται. Και του νεαρού αυτού, το μέλλον φαντάζει πολύ λαμπρό. Μιλάμε πάλι για ένα αντίστοιχο δίτροχο (όπως το segway), το οποίο όμως έχει πολύ πιο σπορ χαρακτήρα. Του έχει εγκαταστήσει μάλιστα σκελετό και πλαστικά από αγωνιστική μηχανή. Είναι επίσης ηλεκτροκίνητο και στην τωρινή του έκδοση μπορεί να πιάσει μέχρι και τα 50 χιλιόμετρα ανά ώρα. Δεν έφταναν όμως μόνο αυτά. Ο νεαρός σχεδιαστής, στην τρίτη έκδοση αυτής της μηχανής, έκανε τη μία από τις πλαϊνές ρόδες να πηγαίνει προς τα πίσω μετατρέποντάς το σε πραγματικό μηχανάκι (ξέρετε... αυτά τα συνηθισμένα που βλέπετε στο δρόμο). Και αυτό μάλιστα όταν ξεπεράσει κάποιο όριο ταχύτητας. Σας θυμίζει τίποτα; Ναι. Δεν είναι τυχαίο που μέχρι και ο ίδιος ο σχεδιαστής του το ονομάζει... the real Transformer. Περισσότερες πληροφορίες θα πάρετε στο http://bpg-motors.com/. Είμαι σίγουρος πως σε μερικά χρόνια μέχρι και ο αυτό-επονομαζόμενος 'Γιατρός' Valentino Rossi (κορυφαίος στα MotoGP), θα φοβάται όποιον τον κοντράρει με τέτοια μηχανή.

Υγραεριοκίνηση

Δεν υπάρχει σάλιο ούτε για να βάλετε λίγη βενζινούλα στο αγαπημένο σας (αλλά και μουράτο) αμάξι έτσι ώστε να κατεβείτε με αυτό για καφεδάκι μοστράροντας και κάνοντας εφέ στους φίλους σας;
Υγραέριο. Αυτή είναι η λέξη κλειδί.

Για όσους φοβούνται, παραθέτονται τα παρακάτω link για επιμόρφωσή τους.

http://www.4troxoi.gr/default.php?pname=Article&cat_id=13&art_id=11442
http://www.autotriti.gr/data/magazine/viewthema/38463.asp
http://www.tovima.gr/finance/article/?aid=398230 

Να και ένα ενδιαφέρον forum για αυτό το θέμα.
http://www.4tforum.gr/phpBB3/viewtopic.php?f=6&t=13461

Δημοσιογράφοι της καταστροφής

Τα λόγια είναι περιττά. Δείτε και γελάστε.

Και τώρα... δείτε προσεχτικά το παρακάτω βίντεο.

και... το παρακάτω.

Παρατηρείτε καμία ομοιότητα στα δύο τελευταία; Ναι... καλά είδατε... Ο συγκεκριμένος δημοσιογράφος μάλλον πρέπει να γραφτεί στο βιβλίο Guiness σαν ο πλέον γκαφατζής. Όπως λέει και το τραγούδι...

'Γενήθηκες για την καταστροφή...'

Ξεχάσατε να πληρώσετε την ΔΕΗ;

Ξεχάσατε να πληρώσετε τη ΔΕΗ; Έγινε διακοπή ρεύματος και δε μπορείτε να παρακολουθήσετε την αγαπημένη σας σειρά στην τηλεόραση; Μήπως μείνατε μέσα στα σκοτάδια και δεν έχετε ούτε ένα κεράκι για να ανάψετε; Τώρα υπάρχει η λύση για όλα. Με ένα μικρό κόστος απόκτησης, μπορείτε να εφοδιαστείτε το παρακάτω μηχάνημα και να δώσετε οριστική λύση στο πρόβλημα της διακοπής του ηλεκτρικού ρεύματος από τη ΔΕΗ.

Βέβαια, να μη σας το κρύψω. Τίποτα δεν είναι τόσο απλό. Το συγκεκριμένο μηχάνημα, μπορεί να συνδεθεί με διαφόρων ειδών συσκευές (κινητά τηλέφωνα, τηλεοράσεις, λάμπες χαμηλής κατανάλωσης) και να τις παρέχει το απαραίτητο ρεύμα που χρειάζονται για να λειτουργήσουν. Με ένα μικρό αντίκρισμα όμως. Θα πρέπει να κάνετε πετάλι για να παράγετε αυτό το ρεύμα. Με ένα σμπάρο, δύο τρυγόνια... Και θα γυμνάζεστε, και θα μπορείτε να απολαμβάνετε τα οφέλη του ηλεκτρικού ρεύματος. Και φυσικά, αν εκεί που βλέπετε την αγαπημένη σας σειρά στην τηλεόραση κουραστείτε, τότε θα είναι η στιγμή που θα πρέπει να πάρετε μία σημαντική απόφαση. Είτε σταματάτε να γυρίζετε τα πετάλια και χάνετε τη συνέχεια της σειράς, είτε συνεχίζετε το πετάλι χάνοντας άλλα 3 κιλά ιδρώτα.
Το συγκεκριμένο μηχάνημα, είναι ικανό να παράγει μέγιστο 65 watt ισχύος και να τροφοδοτήσει διάφορες ηλεκτρικές συσκευές χαμηλής κατανάλωσης. Σίγουρα βέβαια, δε μπορείτε να τροφοδοτήστε τη τοστιέρα σας, μιας και αυτή χρειάζεται περίπου 1500 watt. Μπορείτε να το βρείτε και να το αγοράσετε από τη παρακάτω σελίδα.
Η ίδια εταιρεία που το κατασκεύασε, έχει μία ακόμα έκδοση του μηχανήματος αυτού η οποία μπορεί να συνδεθεί με τη ρόδα του ποδηλάτου σας και μπορεί να παράγει μέγιστο 275 watts. Εννοείται πως εφόσον είσαστε σε καλή φυσική κατάσταση και μπορείτε να γυρίσετε τα πετάλια με πολύ γρήγορο ρυθμό. Διαφορετικά... καλά είναι και τα 80 εώς 150 watts που μπορεί να παράγει ένας μέσος χρήστης. Δείτε το στη παρακάτω σελίδα.

Ανώνυμοι Αλκοολικοί όλου του κόσμου, ενωθείτε...

Και ενώ μέχρι τώρα, η γκρίνια της γυναίκας σας για τις ποσότητες του αλκοόλ που εσείς καταναλώνατε ήταν μεγάλη και αφόρητη, ήρθε στο φως μία μεγάλη ανακάλυψη που έγινε (πάλι από τους Ιάπωνες) και μπορείτε να χρησιμοποιήσετε ως επιχείρημα, μπας και καταφέρετε να της 'ταπώσετε το...ν βόθρο (χμ... συγνώμη... στόμα)'. Όχι και τίποτα άλλο, αλλά το μόνο που μπορούσατε να κάνετε μέχρι τώρα, ήταν να της πείτε... 'Έχεις δίκιο αγάπη μου... δε θα ξανασυμβεί!'. Και τελικά θα ήσασταν ο μεγαλύτερος ψεύτης. Γιατί λοιπόν να χάσετε την αξιοπρέπειά σας και να πείτε τόσο μεγάλα ψέματα;

Διαβάστε το παρακάτω άρθρο και θα καταλάβετε τι εννοώ.

"Μεθυσμένο" ηλεκτρικό ρεύμα

Πείτε μου τώρα... δεν έχει ευεργετικές ιδιότητες το κρασί; Δε θα σας κάνει υπέρ-αγώγιμους; Μέχρι και η γυναίκα σας θα νιώσει αυτή τη μεγάλη ηλεκτρική τρεμούλα που θα της προκαλέσετε μετά από μερικά ποτηράκια κρασάκι.

Μηχανές για όλα τα γούστα

Ο παρακάτω κύριος, Larry McBride ή αλλιώς ο αυτο-αποκαλούμενος Spiderman, έσπασε το παγκόσμιο ρεκόρ σε Drag αγώνα για ηλεκτροκίνητες μηχανές. Το φθηνό αυτό μηχανάκι που οδηγούσε, έπιασε τα 185,46 μίλια την ώρα (ψάξτε στο Google να δείτε τα χλμ/ώρα !!! ) σε μόλις 7.246 δευτερόλεπτα. Δείτε το 1610 ίππων μηχανάκι να κάνει ξέσπασμα για να καταλάβετε.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Και ενώ αυτός ο κύριος έσπαγε το παγκόσμιο ρεκόρ, οι παρακάτω... μάλλον έσπαγαν τα χέρια τους.

Theo Jansen. Ένας τρελάρας της τέχνης!

Σας παρουσιάζω ωραία και ενδιαφέροντα YouTube βιντεάκια, από έναν επιστήμονα - καλλιτέχνη. Αυτός ο άνθρωπος, δημιουργεί σκελετούς οι οποίοι είναι ικανοί να περπατήσουνε από μονοι τους με τη βοήθεια του ανέμου. Επιθυμία του ιδίου είναι να βγάλει τα 'ζώα' αυτά σε μία παραλία και να ζήσουν τη δική τους ζωή.

Πτήση ελικόπτερου χωρίς κινητήρα

Αύριο, στις 19 Μαΐου, θα πετάξει για πρώτη φορά ζωντανά, το πρώτο ελικόπτερο που δε θα έχει κινητήρα. Κουφαθήκατε; Και όμως. Θα γίνει και αυτό πραγματικότητα. Η κίνηση στις φτερωτές του ελικοπτέρου θα γίνεται με χρήση της ανθρώπινης δύναμης. Με άλλα λόγια, κάποιος θα σπάσει τα πόδια του για να γυρίσει τα πετάλια που θα περιστρέφουν τις φτερωτές.
Το ελικόπτερο είναι κατασκευασμένο από μία ομάδα του πανεπιστημίου του Maryland και σκοπός της ομάδας αυτής είναι να κερδίσουν το βραβείο αξίας 250.000 δολαρίων Shikorsky. Για να κερδηθεί αυτό το βραβείο, το ελικόπτερο πρέπει να κάνει μία πτήση διάρκειας 60 δευτερολέπτων, σε απόσταση 3 μέτρων από το έδαφος και να μη ξεφύγει εκτός των ορίων ενός τετραγώνου 10 x 10 μέτρων.

Δείτε το σχετικό βίντεο που ακολουθεί.

Περισσότερες πληροφορίες για το βραβείο Shikorsky θα βρείτε εδώ.

Εδώ γελάμε

Εδώ και λίγο καιρό, ήθελα και εγώ να έχω τη χαρά να μοιραστώ τις απόψεις μου ή τις γνώσεις μου για κάποια θέματα. Έτσι, αποφάσισα να φτιάξω ένα blog. Το να φτιάξει κάποιος ένα blog δε σημαίνει μόνο ότι μπορεί να μοιράζεται τις προσωπικές του απόψεις με τους άλλους, αλλά του δίνει τη χαρά της δημιουργίας. Για πολλούς είναι και ένα μέσο με το οποίο σκοτώνουν ευχάριστα την ώρα τους. Καμιά φορά όμως, προσφέρει και αρκετό γέλιο. Κάτι τέτοιο έτυχε πρόσφατα και σε εμένα. Σίγουρα, δε θα μπορούσα να σας το κρύψω και να μη το μοιραστώ μαζί σας.
Μία μέρα λοιπόν, άρχισα να ψάχνω τον τρόπο με τον οποίο οι χρήστες του διαδικτύου (internet) επισκέπτονται το blog μου. Εκτός από αυτούς οι οποίοι με βρίσκουν δια μέσο άλλων ιστοσελίδων (στις οποίες είναι δηλωμένο το blog μου), υπάρχουν και αυτοί οι οποίοι εισέρχονται στο blog μου μέσο των μηχανών αναζήτησης (πχ. Google). Δείτε μερικές από τις λέξεις που χρησιμοποίησαν στην αναζήτησή τους και πέσαν (κυριολεκτικά) πάνω στο blog μου.

1) Άραγε τι να αναζητούσε ο τύπος που έψαχνε για... 'μαρκούτσια';

  

Προφανώς, η λέξη αυτή χρησιμοποιείται στο παρακάτω άρθρο.

2) Η παρακάτω εικόνα προφανώς παραπέμπει στο πρώτο άρθρο με το οποίο ξεκίνησε αυτό το Blog.

3) Υπήρχε και άνθρωπος που έψαχνε το τηλέφωνο του τρελοκομείου;

4) Κάποιος ενδιαφερόταν να βρει 'σκουπίδια' στο διαδίκτυο.

5) ενώ άλλοι ήταν πιο προνοητικοί

(αναφέρεται στο παρακάτω άρθρο)

6) Μήπως υπάρχει περίπτωση να υπάρχουν και... κατσαρίδες στα νηπιαγωγεία;

7) Υπάρχει κάποιος που έμεινε από λάστιχο στην εθνική οδό. Εμ... φίλε μου, δεν είχες εφοδιαστεί από ένα τέτοιο.

8) Ποιος θα έψαχνε άραγε για το παρακάτω;

Το νιάου πάντως είναι φοβερό.

9) Τέλος, με την κρίση αυτή δε λείπουν και οι άνθρωποι που ψάχνουν για Κινέζικα κινητά. Βέβαια, δε τους απασχολεί η ακτινοβολία που βγάζουν όταν τους κάνουν ακτινογραφία στα αυτιά.

Άνεμος και ενέργεια

Όλοι ξέρουμε τις δυνατότητες του ανέμου. Τις περισσότερες φορές προσπαθούμε να αξιοποιήσουμε τον άνεμο και αυτός αντίστοιχα μας επωφελεί με τις ευεργετικές του ικανότητες.

Πολλές φορές όμως, μπορεί να έχει και καταστρεπτικές συνέπειες, όπως παρακάτω:

 ή το παρακάτω:

Η αιολική ενέργεια δεν είναι μία έννοια καινούρια. Από τα αρχαία χρόνια, ο άνθρωπος έμαθε να δαμάζει και να εκμεταλλεύεται την ενέργεια αυτή. Για πρώτη φορά χρησιμοποιήθηκε για την κίνηση των πλοίων. Μετά δημιουργήθηκαν ανεμόμυλοι από τους Κινέζους, τους Πέρσες και τους Έλληνες όπου χρησιμοποιόντουσαν για άλεσμα των δημητριακών. Επίσης στην Ολλανδία ήταν χρήσιμοι στην άντληση του νερού από πλημμυρισμένες περιοχές και τη μεταφορά του στη θάλασσα. Στην Ελλάδα, οι ανεμόμυλοι για άντληση νερού ξεπερνούσαν τις 6000 και οι περισσότεροι από αυτούς βρίσκονταν στην ανατολική πλευρά της Κρήτης. Οι Δανοί κατά το 1900 άρχισαν να παράγουν ηλεκτρισμό από τον άνεμο. Το 1940, παράχθηκε για πρώτη φορά μία δοκιμαστική ανεμογεννήτρια, αλλά μέχρι και τη δεκαετία του 1970 ο άνθρωπος δε θεωρούσε κάτι σημαντικό τη δύναμη του ανέμου. Τότε ήταν που ήρθε στο προσκήνιο το ενεργειακό πρόβλημα του πλανήτη. Ο άνθρωπος έπρεπε να βρει τρόπο για να παράγει ηλεκτρική ενέργεια χωρίς να μολύνει το περιβάλλον. Αυτό μπορεί να γίνει κυρίως χρησιμοποιώντας φωτοβολταϊκά συστήματα ή ανεμογεννήτριες.
Ένα από τα πλεονεκτήματα της αιολικής ενέργειας είναι ότι αποτελεί μία ανανεώσιμη πηγή ενέργειας. Δηλαδή δεν εξαντλείται σε αντίθεση με την ενέργεια που παράγεται από συμβατικά καύσιμα. Επίσης είναι μία καθαρή μορφή ενέργειας, ήπια προς το περιβάλλον, όπου η χρήση της δεν επιβαρύνει τα οικοσυστήματα των περιοχών εγκατάστασης. Αντίθετα, κάποιες ρυπογόνες πηγές ενέργειας όπως το κάρβουνο, το πετρέλαιο και η πυρηνική ενέργεια αντικαθιστώνται από αυτήν. Στην Ελλάδα, διαθέτουμε πολύ υψηλό αιολικό δυναμικό. Κυρίως στα νησιά του Αρχιπελάγους εμφανίζονται άνεμοι πάρα πολύ υψηλής ταχύτητας οι οποίοι έχουν διάρκεια σχεδόν ολόκληρο το έτος.

Πραγματικά θα ήταν κρίμα να μη μπορέσουμε να την αξιοποιήσουμε στο έπακρο.

Τρύπα σε θέματα ασφαλείας η SONY

Μία από της μεγαλύτερες εταιρείες κατασκευής ηλεκτρονικού εξοπλισμού έπεσε θύμα μίας ομάδας ανελέητων χάκερς. Αυτοί όχι μόνο κατάφεραν και διείσδυσαν στο δίκτυο του Playstation (PSN ή αλλιώς PlayStation Network), αλλά κατάφεραν να υποκλέψουν προσωπικά στοιχεία των χρηστών του δυκτίου αυτού. Στοιχεία όπως, όνομα, επίθετο, πλήρης διεύθυνση κατοικίας, ημερομηνία γέννησης, κωδικούς PSN, στοιχεία του λογαριασμού e-mail, όπως και (πιθανών) στοιχεία των πιστωτικών καρτών των χρηστών.
Καλά τα πάμε... Ελπίζω να μην έρθει κάποια μέρα κάποιος λογαριασμός από την τράπεζα που θα μου ζητά να της καταβάλω κανένα τρελό ποσό.

Εάν ενδιαφέρεστε για παραπάνω πληροφορίες, διαβάστε το σχετικό άρθρο
Μέγα ΣΟΚ: Χάκερ «γονάτισαν» το παγκόσμιο Δίκτυο της SONY – στοιχεία 75 εκ. χρηστών στον «αέρα»

Δε ξέρω για σας, αλλά εμένα με πιάνει λίγο πανικός μόνο και μόνο με την ιδέα ότι μπορεί τα προσωπικά μου στοιχεία να βρίσκονται σε χέρια ξένων ανθρώπων. Άραγε τι θα μπορούσαν να κάνουν με αυτά; Μήπως τελικά και εμείς οι απλοί χρήστες φταίμε; Μήπως θα έπρεπε όχι μόνο να ξεσηκωθούμε, αλλά αν μη τι άλλο να μη δίνουμε το δικαίωμα για τέτοιες πράξεις; Μήπως θα πρέπει τελικά η SONY να τιμωρηθεί παραδειγματικά; Τι θα μπορούσε να συμβεί εάν σταματούσαμε να κάνουμε αγορές από την ίδια τη SONY; Θα άλλαζε τίποτα;

Αυτά είναι μερικά από τα ερωτήματα που με βασανίζουν καθημερινά. Εσείς τι νομίζετε;

Προσοχή στα κινητά

Και να... μετά από τόσο καιρό μπόρεσε και βγήκε στην επιφάνεια ένα τόσο σημαντικό θέμα. Τα iPhone 4 της κατασκευάστριας εταιρείας Apple, διαβάζουν και αποθηκεύουν πληροφορίες των σημείων που επισκέφθηκε το κινητό σας. Και μάλιστα αυτά τα στοιχεία σώζονται μέσα στο κινητό τηλέφωνο χωρίς να κρυπτογραφηθούν. Με απλά λόγια μπορεί να γίνει και ο ρουφιάνος της παρέας. Κάτι τέτοιο μπορεί να σημαίνει πολλά. Μπορεί να είναι μέχρι και αιτία διαζυγίου μεταξύ ζευγαριών ή και μίας ολόκληρης οικογένειας, μιας και η γυναίκα σας μπορεί να δει στα κρυφά τα μέρη που εσείς επισκεφτήκατε. Εάν εσείς λοιπόν παλιότερα κάνατε τέτοια γκάφα, δηλαδή να πάτε σε κάποιο απαγορευτικό μέρος για εσάς με το αγαπημένο σας iPhone, τότε υπάρχει η μεγάλη πιθανότητα να τα βάψετε μαύρα. Και αυτό γιατί τίποτα δε μπορεί να ξεφύγει από το βλέμμα της ανελέητης συζύγου σας... Καιρός λοιπόν, να αρχίσετε να συμφιλιώνεστε ακόμα περισσότερο μαζί της, να της στέλνετε λουλουδάκια και να της λέτε γλυκόλογα με την ελπίδα ότι δε θα ακουμπήσει αυτό το καταραμένο iPhone στα χέρια της.
Και σα να μην έφτανε μόνο αυτό, στη φόρα βγήκε και άλλη πληροφορία. Τα αγαπημένα μας κινητά τηλέφωνα που κουβαλάνε μέσα τους το λειτουργικό σύστημα της Google, το ξακουστό Android, μαζεύουν επίσης στοιχεία τα οποία αποστέλλονται στην κατασκευάστρια εταιρεία. Έτσι όπως πάει, στο τέλος θα ξέρουν και τι ώρα πάμε στη τουαλέτα για την ανάγκη μας (αν δε το ξέρουν ήδη).
Η απάντηση και των δύο εταιρειών Google και Apple πάνω σε αυτό το θέμα είναι πως στα κινητά που κουβαλάνε το λειτουργικό σύστημά τους υπάρχει η επιλογή (εάν θέλουν οι χρήστες) να απενεργοποιήσουν της λεγόμενες υπηρεσίες εντοπισμού (location services) με αποτέλεσμα να μην αποστέλλεται τίποτα στους κεντρικούς υπολογιστές τους. Δυστυχώς όμως, εάν οι χρήστες επιλέξουν κάτι τέτοιο, δε θα μπορούν να γευτούν πολλές υπηρεσίες που μπορεί να σχετίζονται με αυτό. πχ. χάρτες της περιοχής στην οποία βρίσκεται το κινητό, ο καιρός σε εκείνη τη περιοχή ή ακόμα και το κυκλοφοριακό στους δρόμους εκείνους.
Καλώς ή κακώς, παρόλο που τα οφέλη από τη χρήση της καινούριας τεχνολογίας είναι μεγάλα, αυτά μας δημιουργούν πρόβλημα. Προσοχή λοιπόν επίδοξοι μπαμπάδες, μη τυχών και γυρίσετε σπίτι και αντί για φιλάκι από τη γυναίκα εισπράξετε σφαλιάρα από τον πλάστη της κουζίνας!
Ποιο αναλυτικά, συγκεκριμένα τα iPad και τα iPhone της κατασκευάστριας Apple, περιέχουν ένα αρχείο με όνομα 'consolidated.db' το οποίο περιέχει σε μη κρυπτογραφημένη μορφή όλες τις κινήσεις που έκανε το κινητό σας το τελευταίο δεκάμηνο και μάλιστα αναγράφει και τη χρονική στιγμή. Είμαι περίεργος λοιπόν. Θα μπορούσε ένας χάκερ με χρήση της τεχνολογίας WiFi ή δια μέσω Bluetooth να υποκλέψει με κάποιον τρόπο αυτό το αρχείο;

Αυτό είναι αυτοκίνητο

Μοντέρνο, στυλάτο, οικολόγικο... Ίσως οχι και το γρήγορο όχημα που όλοι μας θα θέλαμε, αλλά ένα είναι το σίγουρο. Από design σκίζει !!! Κατεβαίνεις στην καφετέρεια με αυτό και όλοι στο δρόμο σε κοιτούν! Όλοι θέλουν να το πάρουν και να το οδηγήσουν.

Μιλάμε για το νέο R3 της κατασκευάστριας T3 Motion. Ένα ηλεκτροκίνητο αμάξι, τριών ροδών με αυτονομία μέχρι τα 160 χιλιόμετρα (σε μία φόρτιση) και μέγιστη ταχύτητα τα 110 χιλιόμετρα ανά ώρα.

Για πληροφορίες... http://www.t3motion.com/gt3_consumer.html

Νέα θεραπεία για τον περιορισμό της ανάπτυξης του καρκίνου με ηλεκτροσόκ !

Η Αμερικανική Υπηρεσία Τροφίμων και Φαρμάκων (FDA) έδωσε έγκριση για τη χρήση  μίας συσκευής που καταπολεμά τον καρκίνο με ηλεκτρικές κενώσεις. Η συσκευή αυτή ονομάτι NovoTTF, έχει κατασκευαστεί από την Novocure και εγκρίθηκε για χρήση κατά του γλοιoβλαστώματος του εγκεφάλου. Σύντομα όμως θα δοκιμαστεί και σε άλλες μορφές καρκίνου.
Οι ηλεκτρικές κενώσεις που δημιουργούνται από τη συσκευή εμποδίζουν την ταχεία διαίρεση των καρκινικών κυττάρων, η οποία επιτρέπει στους όγκους να μεγαλώνουν με μεγάλη ταχύτητα. Σημειώνεται ότι τα υγιή κύτταρα δεν επηρεάζονται καθόλου διότι διαιρούνται με πολύ μικρότερο ρυθμό από τα καρκινικά κύτταρα.

Δείτε το πλήρες άρθρο εδώ.

Παράξενα αυτοκίνητα

Δείτε και απολαύστε αυτοκίνητα του μέλοντος

Ουάου... αυτό το θέλω !!!

 και αυτό !!!

Red Bull. Σας δίνει φτερά !

Το ξέρατε πως ένα κουτάκι Red Bull περιέχει 80 mgr καφείνης; Άραγε, τι ποσότητα καφείνης μπορεί να δεχτεί ο οργανισμός μας; Σύμφωνα με μελέτες, ένας ενήλικας άνθρωπος, επιτρέπεται να καταναλώσει μέχρι και 400 mgr καφείνης ημερισίως. Ένα ποτήρι καφέ περιέχει περίπου 100 mgr από αυτά. Με απλά μαθηματικά, κάποιος θα μπορούσε να καταναλώσει τρεις καφέδες και ένα Red Bull σε μία και μόνο ημέρα και να φτάσει κοντά στο μέγιστο επιτρεπόμενο όριο. Τι γίνεται όμως με τα άτομα μικρότερης ηλικίας; Δυστιχώς για αυτά, αλλά το όριο τους είναι τα 100 mgr καφείνης ημερισίως. Ένα κουτάκι λοιπόν ενεργειακού ποτού είναι ικανό να τα φερει δίπλα στο όριο.

Να λοιπόν γιατί κάθε φορά που έπινα τρία κουτάκια Red Bull, το βράδυ έβλεπα αστεράκια να φέγγουν και να μη σβίνουν με τίποτα !!!

Ενέργεια από τα τραίνα

Βρε τι άλλο θα δούμε;

Το παραπάνω μαρκούτσι, τοποθετείται πάνω στις ράγες των τραίνων και παράγει ηλεκτρική ενέργεια την ώρα που αυτά περνάνε από πάνω του.

Καλή ιδέα. Άραγε μπορεί να πετύχει;

Πηγή: http://www.inhabitat.com

Ανέκδοτα για υπολογιστές

Παρακάτω, σας αναφέρω μερικά από τα ανέκδοτα για υπολογιστές που βρίκα στο internet και με έκαναν λίγο να γελάσω.

1) Sex και Software
 Σε τι μοιάζουν το sex και το software?
Για κάθε έναν που πληρώνει, υπάρχουν εκατοντάδες που το παίρνουν τζάμπα.

2) Ο γάμος του Bill Gates
Ο πρόεδρος της Microsoft, Bill Gates παντρεύεται. Την πρώτη νύχτα του γάμου του και όταν είναι στο κρεβάτι, γδύνεται στη γυναίκα του και αυτή τον βλέπει, και λέει:
- Α, τώρα καταλαβαίνω για ποιο λόγο έβγαλες την εταιρεία σου Microsoft (Μικρο-Σοφt, Μικρό-Μαλακό)

3) Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου
Σε μία πτήση με αεροπλάνο, βρίσκονται 5 άτομα. Ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ο Dalai Lama και ένας γύφτος. Ξαφνικά το αεροπλάνο παίρνει φωτιά και υπάρχουν μόνο τέσσερα αλεξίπτωτα. Παίρνει το ένα ο πιλότος και λέει:
- Εγώ παίρνω το ένα και φεύγω. Για τα υπόλοιπα, βρείτε τα μεταξύ σας.
Μετά από λίγο, λέει ο Michael Jordan:
- Είμαι ο μεγαλύτερος αθλητής του κόσμου και δε πρέπει να χαθώ. Παίρνω ένα αλεξίπτωτο και φεύγω.
Και έτσι κάνει. Έπειτα, λέει ο Bill Gates:
- Είμαι ο πιο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου. Δημιούργησα τα Windows και πολλές άλλες τεχνολογίες και δεν πρέπει να χαθώ.
Παίρνει λοιπόν και αυτός ένα αλεξίπτωτο και πηδάει. Μετά λέει ο Dalai Lama:
- Γύφτε παιδί μου, σε όλη μου τη ζωή προετοιμαζόμουνα για αυτή τη στιγμή κάνοντας σκληρή εξάσκηση.
Και του απαντάει ο γύφτος:
- Δεν πειράζει καλέ μου άνθρωπε. Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου, μόλις πήρε το σάκο με τις πατάτες μου!

4) Χειριστές Ηλεκτρονικών Υπολογιστών
Δυο χειριστές Ηλεκτρονικών Υπολογιστών συναντιούνται επιστρέφοντας από τη δουλειά και συζητούν:
- Πώς πήγε σήμερα; ρωτάει ο ένας.
- Φρίκη, απαντάει ο άλλος, χάλασε το computer κι αναγκαστήκαμε να σκεφτόμαστε όλη μέρα.


5) Το νηπιαγωγείο
Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια βρίσκονται γύρω από τη δασκάλα η οποία ρωτάει:
- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
- Μουυυυ, κυρία
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;
- Νιάου, κυρία
- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;
- Κλικ, κυρία.

 6) Το παραμύθι
Μία μαμά διαβάζει ένα παραμύθι στο παιδί για να κοιμηθεί:
- Ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα συναντήθηκαν σε ένα chat room, αλλά ο έρωτάς τους σταμάτησε τραγικά, όταν χάλασε ο σκληρός δίσκος της Ιουλιέτας.

7) Ο Πόντιος και ο υπολογιστής
Ένας Πόντιος τηλεφωνεί στο Τμήμα τεχνικής υποστήριξης εκτυπωτών της Hewlett-Packard, για ένα πρόβλημα με τον εκτυπωτή του. Αυτός δε τυπώνει το κίτρινο. Ο τεχνικός παραξενεύεται γιατί όλα τα άλλα χρώματα βγαίνουν άψογα. Τα μόνα πραγματικά χρώματα είναι το μπλε, το κόκκινο και το κίτρινο. Το πράσινο είναι συνδυασμός του μπλε και του κίτρινου. Αλλά το πράσινο έβγαινε εντάξει!
Ο τεχνικός λοιπόν, τον βάζει να αλλάξει το cartridge της μελάνης. Τίποτα. Μετά τον βάζει να κάνει uninstall (απεγκατάσταση) και μετά install (εγκατάσταση) τους οδηγούς (drivers) του εκτυπωτή. Τίποτα. Ρωτάει τους συναδέλφους του για βοήθεια. Τίποτα. Μετά από δύο ώρες που δε βρίκε το πρόβλημα, και αφού είταν έτοιμος να ζητήσει από τον Πόντιο να του στείλει τον εκτυπωτή για επισκευή, εκείνος τον ρωτάει:
- Να δοκιμάσω να τυπώσω σε άσπρο χαρτί αντί για το κίτρινο που βάζω;

O πόλεμος των περιηγητών (web browsers)

Το διαδίκτυο ή αλιώς internet έχει ωριμάσει. Κάθε μέρα, ολοένα και περισσότεροι χρήστες συνδέονται σε αυτό και απολαμβάνουν τις υπηρεσίες που τους παρέχει. Αυτό γίνεται με τη χρήση των λεγόμενων περιηγητών. Οι περιηγητές (web browsers ή internet browsers) είναι λογισμικά (προγράμματα) τα οποία χρησιμοποιούνται για την ανάκτηση και προβολή διαφόρων πληροφοριών μέσα στο διαδίκτυο (internet). Αυτές οι πληροφορίες μπορεί να είναι στατικό ή δυναμικό περιεχόμενο (περιεχόμενο που εμπλουτίζεται με το πέρασμα του χρόνου από τον συγγραφέα), εικόνες, βίντεο, ήχος και οτιδήποτε άλλο μπορεί να φανταστεί ο ανθρώπινος νους.
Υπάρχει αρκετά μεγάλη πληθώρα τέτοιων web browsers και παρέχονται σε εμάς (απλούς ή και επαγγελματίες χρήστες) οι περισσότεροι τουλάχιστο, χωρίς κανένα χρηματικό αντίκρισμα. Κάπιοι από τους πιο γνωστούς είναι οι:

• Microsoft Internet Explorer
• Mozilla Firefox
• Google Chrome
• ο Safari της Apple
• ο Opera
• και ο Mozilla SeaMonkey

Στην παρακάτω ιστοσελίδα (http://www.webdevelopersnotes.com/design/browsers_list.php3), μπορείτε να βρείτε μία πιο πλήρη λίστα από περιηγητές που έχουνε κατασκευαστεί όπως και τα λειτουργικά συστήματα στα οποία μπορούν να εκτελεστούν.

Ο πόλεμος μεταξύ των εταιρειών (είτε και μη κερδοσκοπικών οργανισμών) που κατασκευάζουν αυτούς τους web browsers είναι μεγάλος. Η κάθε μία από αυτές προσπαθεί να κερδίσει ένα μεγάλο μερίδιο της αγοράς και να επικρατήσει σε αυτήν. Παρακάτω, δίνονται ποσοστά που αναφέρονται στον μέσο όρο χρήσης αυτών των περιηγητών (web browsers) παγκοσμίως.

• Internet Explorer 43.5 %
• Mozilla Firefox 29 %
• Google Chrome 13.89 %
• Safari 6.18 %
• Opera 2.74 %
• Άλλοι web browsers για κινητά τηλέφωνα 4.45 %

Αναφορικά, για τους τρεις κορυφαίους web browsers, αυτόν τον μήνα ανακοινώθηκαν και βγήκαν στην αγορά οι καινούριες τους εκδόσεις οι οποίες υπόσχονται ακόμα μεγαλύτερες βελτιώσεις. Αυτές είναι οι:

• Internet Explorer 9.0
• Mozilla Firefox 4
• και Google Chrome 6

Το να βγει κάποια πρόγνωση για τον νικητή αυτού του μεγάλου και αιώνιου αγώνα στο άμεσο μέλλον είναι δύσκολο εώς και αδύνατο. Πάντως το σίγουρο είναι πως όσο υπάρχει αυτός ο ανταγωνισμός, εμείς οι απλοί χρήστες θα αποκτάμε συνεχώς πιο βελτιωμένα εργαλεία και θα απολαμβάνουμε με ακόμα μεγαλύτερη ασφάλεια το internet.

Διαστημικά σκουπίδια

Το θέμα αυτό ήρθε στο φως, όταν τον Ιαινουάριο του 2009 δύο δορυφόροι, ο Iridium 33 και ο Cosmos 2251 συγκρούστηκαν μεταξύ τους στο διάστημα δημιουργόντας τεράστιες ποσότητες από εγκαταλελημένα σκουπίδια. Αυτή τη στιγμή, υπάρχουνε πάνω από ένα εκατομμύριο κομμάτια σκουπιδιών με διάμετρο από 1 εκ. εώς και 10 εκατοστά τα οποία αιωρούνται στο διάστημα. Και όλλα αυτά χωρίς να αναφερθούν και οι 5200 άχρηστοι διαστημικοί δορυφόροι.
Το πρόβλημα, είναι πολύ μεγαλύτερο από ότι φαίνεται. Ένα τέτοιο σκουπίδι στο μέγεθος μίας μπάλας του τένις, θα μπορούσε να χτυπήσει το διεθνή διαστημικό σταθμό και να τον κάνει κομμάτια. Υπολογίζεται, πως η δύναμη αυτή αντιστοιχεί σε περίπου 25 κομμάτια δυναμίτη. Αντίστοιχα, το μέγιστο διαμέτρημα που πρέπει να έχει ένα διαστημικό σκουπίδι για να μπορέσει να ανταπεξέλθει στη κρούση ο διαστημικός σταθμός είναι το ένα εκκατοστό. Η μοναδική λύση που έχουνε λοιπόν είναι να τον κάνουν μανούβρες μέσα στο διάστημα για να αποφύγουν τέτοιες συγκρούσεις. Μιλάμε για πιλότους!!! Στην παρακάτω εικόνα είναι ένας χάρτης που δείχνει κάποια από τα πιο επικύνδινα σκουπίδια που πετάνε σε χαμηλό ύψος γύρω από την γη.

Για περισσότερες πληροφορίες http://en.wikipedia.org/wiki/Space_debris

Ξεφούσκωτο λάστιχο; Φουιτ;

Οδηγάτε με το ποδήλατό σας στον δρόμο και πάθατε φούιτ; Διαβάστε το παρακάτω link και δείτε τι καταφέραν να κατασκευάσουν κάποιοι επιτήδιοι για να οικονομίσουν λεφτά.
http://www.instructables.com/id/Automatic-bicycle-pump/

Η ιδέα βασίζεται στη κλοπή του αέρα που βρίσκεται μέσα σε ένα λάστιχο από αμάξι ή μηχανάκι κάποιου ξένου στο δρόμο. Και τι έγινε άλλωστε αν ξεμείνει αυτός από αέρα αντί για εσάς; Φυσικά η ιδέα αυτή δε μπορεί να εφαρμοστεί, μιας και η πίεση του αέρα που χρειάζονται τα λάστιχα ενός ποδηλάτου είναι πολύ μεγαλύτερη από την πίεση στα λάστιχα ενός αυτοκίνητου (ή μίας μηχανής), με αποτέλεσμα το λάστιχο του ποδηλάτου σας, να ξεφουσκώνει ακόμα περισσότερο.

Δεν έχει σχέση όμως, η πατέντα είναι που μετράει!!!

Γάτα που τρώει με πιρούνι και Κινέζικα ξυλάκια

Έλεος!!! Τί άλλο θα δούν τα μάτια μας. Παρακολουθήστε το παρακάτω βίντεο και δείτε μία γάτα που εκπαιδεύτηκε από τον ιδιοκτήτη της να τρώει με... πιρούνι και Κινέζικα ξυλάκια.

Μήπως ένα από τα επόμενα μαθήματα είναι να την εκπαιδεύσει στο πως θα τραβάει το καζανάκι της τουαλέτας;

Ο πλανήτης των κατσαριδών

Οι κατσαρίδες θα επιζήσουν μίας πυρηνικής καταστροφής. Αυτή είναι η φήμη που κυκλοφωρεί εδώ και χρόνια από στόμα σε στόμα. Με αφορμή λοιπόν το πρόσφατο ατύχημα που έγινε στο πυρηνικό εργοστάσιο παραγωγής ηλεκτρικού ρεύματος στην Ιαπωνία, σας παραθέτω πληροφορίες που έψαξα και βρίκα.

Οι κατσαρίδες όπως και όλα τα έντομα είναι πολύ ανθεκτικότερες στη ραδιενέργεια σε σχέση με τον άνθρωπο. Έτσι, η θανατηφόρα δόση ραδιενεργούς ακτινοβολίας είναι 6-15 φορές μεγαλύτερη από αυτή που μπορεί να αντέξει το ανθρώπινο σώμα. Ιδιαίτερη περίπτωση αποτελεί η σφίκα Habrobracon η οποία μπορεί να αντέξει μέχρι και 150 φορές μεγαλύτερη ραδιενεργό ακτινοβολία από έναν άνθρωπο. Αυτό οφείλεται στο ότι οι κατσαρίδες και όλα τα έντομα, έχουν απλούστερη κατασκευή από ένα ανθρώπινο σώμα και έτσι είναι λιγότερο επιρεπείς σε θανατηφόρες μεταλάξεις.

Έτσι λοιπόν, αν εξαφανιστούμε από μία πυρηνική έκρηξη, για ένα χρονικό διάστημα οι κατσαρίδες θα πολλαπλασιαστούν απότομα, λόγο της περίσσειας τροφής που θα βρίσκουν. Αλλά αργότερα ο πλυθισμός τους θα μειωθεί δραματικά. Πιθανό να μην εξαφανιστούν εντελώς, αλλά δε θα έχουν καλύτερη μοίρα από άλλου είδους έντομα.

Τελικά κάτι ξέρουν οι Κινέζοι και τις τρώνε!!!

1,2 εκατομύρια άνεργοι ως το τέλος του χρόνου

Τα 1,2 εκατομύρια άνεργους (και ίσως και παραπάνω) φιμολογείται πως θα αγγίξουμε ως το τέλος του χρόνου.

http://www.newsbeast.gr/financial/arthro/144135/efialtiki-provlepsi-gia-1200000-anergous/

Καλά τα πάμε! Θα μπορούσαμε να είμασταν και χειρότερα!
Κάποιοι βρίσκουν την ευκαιρία να κάνουνε και λίγο χιούμορ μέσα από όλη αυτή την οικονομική κρίση που μας δέρνει. Διαβάστε τα σχόλια τον αναγνωστών στο παραπάνω άρθρο και θα καταλάβετε.

Προβατόσκυλο;

Τελικά μου φαίνεται πως και τι δε κάνει ο κόσμος για μία θέση μπροστά από την κάμερα. Αυτός ο κτηνοτρόφος πάντως, μάλλον βρίκε την λύση για αυτή την πολυπόθητη δημοσιότητα.

http://www.enet.gr/?i=news.el.article&id=262831