Αφιέρωμα στον Γεώργιο Καρατζαφέρη

Κυρίες και κύριοι...
τα λόγια είναι περιττά. Απολαύστε το...

Ανέκδοτα

Η δίκη

Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν


Βιβλίο χωρίς υπόθεση

Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!


Το e-mail

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα.
Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.

Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!» 


Η πολιτική

Το παιδί ρωτά τον μπαμπά τι είναι πολιτική. Ο μπαμπάς του το απαντά:
Είναι μία οικογένεια σα την δικιά μας. Η μαμά είναι η κυβέρνηση. Ο μπαμπάς, δηλαδή εγώ είναι το κεφάλαιο. Εσύ είσαι η κοινή γνώμη και το μωρό είναι το μέλλον του έθνους. Πήγαινε για ύπνο και το πρωί μου λες τι κατάλαβες.
Το παιδί δε μπορούσε να κοιμηθεί από τις σκέψεις. Σε κάποια στιγμή ακούει το μωρό να κλαίει. Πάει να δει τι γίνεται και βλέπει πως το μωρό είχε λερωθεί. Πάει να ξυπνήσει τη μαμά του. Πηγαίνοντας βλέπει φως στο δωμάτιο της υπηρέτριας, κοιτάζει από τη κλειδαρότρυπα και βλέπει τον μπαμπά του με την υπηρέτρια αγκαλιά. Ντρέπεται να ενοχλήσει τον μπαμπά του, όμως πρέπει να ξυπνήσει τη μαμά του για να αλλάξει πάνα στο μωρό. Μη ξέροντας τι να κάνει πάει για ύπνο.
Έρχεται το πρωί ο μπαμπάς και ρωτά το παιδί τι κατάλαβε από τη χθεσινή απάντηση και το παιδί του απαντά:
Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας βυθίζεται στα σκατά.


Τοτός

Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.
- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά, λέει ο Τοτός...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει:
- "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..." ;


Ο δεινός σκοπευτής

Οι τρεις καου - μπόιδες συζητούσαν περί σκοπευτικής ικανότητας . Οι διαφωνίες υπήρξαν έντονες και στο τέλος έβαλαν στοίχημα προκειμένου να αποδείξουν τις ικανότητές τους . Τράβηξαν και οι τρεις ταυτόχρονα τα πιστόλια τους . Πυροβόλησαν .
Ο πρώτος έκανε σκόνη με το πιστόλι του μια μύγα .
Ο δεύτερος διέλυσε μια σκνίπα .
Ο τρίτος πυροβόλησε ένα ψύλλο .
Ο ψύλλος , όμως, εξακολούθησε να πετά .
Αρχισαν να τον κοροϊδεύουν οι άλλοι δύο . Τότε αυτός ο τελευταίος , τους λέει , με ύφος :
" Τι λέτε , ρε . Νομίζετε ότι δεν τον πέτυχα ; Για ρωτήστε τον , θα μπορέσει ποτέ να ξαναπηδήξει ; " .


Ο ηλίθιος

Ο Θανάσης διαβάζει την εφημερίδα του, στη διάρκεια του πρωινού. Βλέπει
μια είδηση για μια πολύ όμορφη ηθοποιό, που ήταν να παντρευτεί έναν
ποδοσφαιριστή, ο οποίος ήταν γνωστό ότι είχε IQ πατάτας.
Γυρνάει προς τη γυναίκα του, με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο
και λέει:
- Ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω πώς τα καταφέρνουν όλοι οι ηλίθιοι
και παντρεύονται πανέμορφες γυναίκες.
Και η γυναίκα του απάντησε:
- Σ ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου!


Το μωρό

Ο Γιάννης έφτασε στην πόλη ξαφνικά, επισκέφτηκε ένα φίλο του και ανακοίνωσε ότι θα
έμενε εκεί τη νύχτα. Ο φίλος του στενοχωρήθηκε που δεν είχε μέρος να τον βολέψει και
του πρότεινε να κοιμηθεί ή στο πάτωμα στο σαλόνι, είτε στο δωμάτιο του μωρού. Ο
Γιάννης είπε ότι θα κοιμότανε στο πάτωμα του σαλονιού.
Το πρωί σηκώνεται να πάει στο μπάνιο και βλέπει εκεί μια υπέροχη ξανθιά.
- Καλά, εσύ ποια είσαι; τη ρωτάει έκπληκτος.
- Εγώ είμαι το «Μωρό», λέει αυτή. Κι εσύ;
- Εγώ είμαι ο ηλίθιος! λέει ο Γιάννης.

Ανέκδοτα με τον αγαπημένο μας πολιτικό

1)

Τηλεφωνήματα στα Ελληνικά Ταχυδρομεία καταγγέλλουν ότι τα γραμματόσημα με το πρόσωπο του Γ.Παπανδρέου δεν κολλάνε στους φακέλους. Κάποιοι μίλησαν για προβοκάτσια κατά του πρωθυπουργού και τα ΕΛΤΑ έκαναν άμεσα έρευνα. Το πόρισμα κατέληξε στο συμπέρασμα, ότι.... τα γραμματόσημα δεν κολλάνε διότι οι πολίτες φτύνουν από την μπροστινή πλευρά κι όχι από πίσω..

2) Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;

- Γιατί πετούσε τις στραβές!

3) Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει; - Μία σκέψη!

4) Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Μπένι (Ευάγγελος Βενιζέλος):
- Να σου πω ρε Μπένι… Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;

5) Ο Γιωργάκης και ο Μπένι περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτει πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Μπένι:
- Ρε Μπέννυ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;

6) Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.

7) Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
- Για πλάκα!

8) Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!

9) Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει " Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....έβρισκε ευτυχισμένο..." .

Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου " Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".

Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο:
"Τρίχες...γι' αυτό κανείς από τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 10 20άρικα και έτσι θα έκανα 10 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"

Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:

"Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;"

10) Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:

- Τι συμβαίνει;

- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας. Ο οδηγός ρωτάει:

- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;

- Γύρω στο ένα λίτρο!

Ανέκδοτα για υπολογιστές

Παρακάτω, σας αναφέρω μερικά από τα ανέκδοτα για υπολογιστές που βρίκα στο internet και με έκαναν λίγο να γελάσω.

1) Sex και Software
 Σε τι μοιάζουν το sex και το software?
Για κάθε έναν που πληρώνει, υπάρχουν εκατοντάδες που το παίρνουν τζάμπα.

2) Ο γάμος του Bill Gates
Ο πρόεδρος της Microsoft, Bill Gates παντρεύεται. Την πρώτη νύχτα του γάμου του και όταν είναι στο κρεβάτι, γδύνεται στη γυναίκα του και αυτή τον βλέπει, και λέει:
- Α, τώρα καταλαβαίνω για ποιο λόγο έβγαλες την εταιρεία σου Microsoft (Μικρο-Σοφt, Μικρό-Μαλακό)

3) Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου
Σε μία πτήση με αεροπλάνο, βρίσκονται 5 άτομα. Ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ο Dalai Lama και ένας γύφτος. Ξαφνικά το αεροπλάνο παίρνει φωτιά και υπάρχουν μόνο τέσσερα αλεξίπτωτα. Παίρνει το ένα ο πιλότος και λέει:
- Εγώ παίρνω το ένα και φεύγω. Για τα υπόλοιπα, βρείτε τα μεταξύ σας.
Μετά από λίγο, λέει ο Michael Jordan:
- Είμαι ο μεγαλύτερος αθλητής του κόσμου και δε πρέπει να χαθώ. Παίρνω ένα αλεξίπτωτο και φεύγω.
Και έτσι κάνει. Έπειτα, λέει ο Bill Gates:
- Είμαι ο πιο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου. Δημιούργησα τα Windows και πολλές άλλες τεχνολογίες και δεν πρέπει να χαθώ.
Παίρνει λοιπόν και αυτός ένα αλεξίπτωτο και πηδάει. Μετά λέει ο Dalai Lama:
- Γύφτε παιδί μου, σε όλη μου τη ζωή προετοιμαζόμουνα για αυτή τη στιγμή κάνοντας σκληρή εξάσκηση.
Και του απαντάει ο γύφτος:
- Δεν πειράζει καλέ μου άνθρωπε. Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου, μόλις πήρε το σάκο με τις πατάτες μου!

4) Χειριστές Ηλεκτρονικών Υπολογιστών
Δυο χειριστές Ηλεκτρονικών Υπολογιστών συναντιούνται επιστρέφοντας από τη δουλειά και συζητούν:
- Πώς πήγε σήμερα; ρωτάει ο ένας.
- Φρίκη, απαντάει ο άλλος, χάλασε το computer κι αναγκαστήκαμε να σκεφτόμαστε όλη μέρα.


5) Το νηπιαγωγείο
Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια βρίσκονται γύρω από τη δασκάλα η οποία ρωτάει:
- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
- Μουυυυ, κυρία
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;
- Νιάου, κυρία
- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;
- Κλικ, κυρία.

 6) Το παραμύθι
Μία μαμά διαβάζει ένα παραμύθι στο παιδί για να κοιμηθεί:
- Ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα συναντήθηκαν σε ένα chat room, αλλά ο έρωτάς τους σταμάτησε τραγικά, όταν χάλασε ο σκληρός δίσκος της Ιουλιέτας.

7) Ο Πόντιος και ο υπολογιστής
Ένας Πόντιος τηλεφωνεί στο Τμήμα τεχνικής υποστήριξης εκτυπωτών της Hewlett-Packard, για ένα πρόβλημα με τον εκτυπωτή του. Αυτός δε τυπώνει το κίτρινο. Ο τεχνικός παραξενεύεται γιατί όλα τα άλλα χρώματα βγαίνουν άψογα. Τα μόνα πραγματικά χρώματα είναι το μπλε, το κόκκινο και το κίτρινο. Το πράσινο είναι συνδυασμός του μπλε και του κίτρινου. Αλλά το πράσινο έβγαινε εντάξει!
Ο τεχνικός λοιπόν, τον βάζει να αλλάξει το cartridge της μελάνης. Τίποτα. Μετά τον βάζει να κάνει uninstall (απεγκατάσταση) και μετά install (εγκατάσταση) τους οδηγούς (drivers) του εκτυπωτή. Τίποτα. Ρωτάει τους συναδέλφους του για βοήθεια. Τίποτα. Μετά από δύο ώρες που δε βρίκε το πρόβλημα, και αφού είταν έτοιμος να ζητήσει από τον Πόντιο να του στείλει τον εκτυπωτή για επισκευή, εκείνος τον ρωτάει:
- Να δοκιμάσω να τυπώσω σε άσπρο χαρτί αντί για το κίτρινο που βάζω;