Κυρίες και κύριοι...
τα λόγια είναι περιττά. Απολαύστε το...
Το τρελοκομείο: Άρθρα
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα χιούμορ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Εμφάνιση αναρτήσεων με ετικέτα χιούμορ. Εμφάνιση όλων των αναρτήσεων
Πέμπτη 9 Φεβρουαρίου 2012
Πέμπτη 19 Ιανουαρίου 2012
Ανέκδοτα
Η δίκη
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
Βιβλίο χωρίς υπόθεση
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
Το e-mail
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα.
Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»
Η πολιτική
Το παιδί ρωτά τον μπαμπά τι είναι πολιτική. Ο μπαμπάς του το απαντά:
Είναι μία οικογένεια σα την δικιά μας. Η μαμά είναι η κυβέρνηση. Ο μπαμπάς, δηλαδή εγώ είναι το κεφάλαιο. Εσύ είσαι η κοινή γνώμη και το μωρό είναι το μέλλον του έθνους. Πήγαινε για ύπνο και το πρωί μου λες τι κατάλαβες.
Το παιδί δε μπορούσε να κοιμηθεί από τις σκέψεις. Σε κάποια στιγμή ακούει το μωρό να κλαίει. Πάει να δει τι γίνεται και βλέπει πως το μωρό είχε λερωθεί. Πάει να ξυπνήσει τη μαμά του. Πηγαίνοντας βλέπει φως στο δωμάτιο της υπηρέτριας, κοιτάζει από τη κλειδαρότρυπα και βλέπει τον μπαμπά του με την υπηρέτρια αγκαλιά. Ντρέπεται να ενοχλήσει τον μπαμπά του, όμως πρέπει να ξυπνήσει τη μαμά του για να αλλάξει πάνα στο μωρό. Μη ξέροντας τι να κάνει πάει για ύπνο.
Έρχεται το πρωί ο μπαμπάς και ρωτά το παιδί τι κατάλαβε από τη χθεσινή απάντηση και το παιδί του απαντά:
Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας βυθίζεται στα σκατά.
Τοτός
Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.
- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά, λέει ο Τοτός...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει:
- "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..." ;
Ο δεινός σκοπευτής
Οι τρεις καου - μπόιδες συζητούσαν περί σκοπευτικής ικανότητας . Οι διαφωνίες υπήρξαν έντονες και στο τέλος έβαλαν στοίχημα προκειμένου να αποδείξουν τις ικανότητές τους . Τράβηξαν και οι τρεις ταυτόχρονα τα πιστόλια τους . Πυροβόλησαν .
Ο πρώτος έκανε σκόνη με το πιστόλι του μια μύγα .
Ο δεύτερος διέλυσε μια σκνίπα .
Ο τρίτος πυροβόλησε ένα ψύλλο .
Ο ψύλλος , όμως, εξακολούθησε να πετά .
Αρχισαν να τον κοροϊδεύουν οι άλλοι δύο . Τότε αυτός ο τελευταίος , τους λέει , με ύφος :
" Τι λέτε , ρε . Νομίζετε ότι δεν τον πέτυχα ; Για ρωτήστε τον , θα μπορέσει ποτέ να ξαναπηδήξει ; " .
Ο ηλίθιος
Ο Θανάσης διαβάζει την εφημερίδα του, στη διάρκεια του πρωινού. Βλέπει
μια είδηση για μια πολύ όμορφη ηθοποιό, που ήταν να παντρευτεί έναν
ποδοσφαιριστή, ο οποίος ήταν γνωστό ότι είχε IQ πατάτας.
Γυρνάει προς τη γυναίκα του, με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο
και λέει:
- Ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω πώς τα καταφέρνουν όλοι οι ηλίθιοι
και παντρεύονται πανέμορφες γυναίκες.
Και η γυναίκα του απάντησε:
- Σ ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου!
Το μωρό
Ο Γιάννης έφτασε στην πόλη ξαφνικά, επισκέφτηκε ένα φίλο του και ανακοίνωσε ότι θα
έμενε εκεί τη νύχτα. Ο φίλος του στενοχωρήθηκε που δεν είχε μέρος να τον βολέψει και
του πρότεινε να κοιμηθεί ή στο πάτωμα στο σαλόνι, είτε στο δωμάτιο του μωρού. Ο
Γιάννης είπε ότι θα κοιμότανε στο πάτωμα του σαλονιού.
Το πρωί σηκώνεται να πάει στο μπάνιο και βλέπει εκεί μια υπέροχη ξανθιά.
- Καλά, εσύ ποια είσαι; τη ρωτάει έκπληκτος.
- Εγώ είμαι το «Μωρό», λέει αυτή. Κι εσύ;
- Εγώ είμαι ο ηλίθιος! λέει ο Γιάννης.
Η δίκη είχε ξεκινήσει. Ένας πολύ ανθυγιεινός τύπος δικαζόταν και ο
δικαστής απευθυνόμενος σ αυτόν λέει:
-Κατηγορείσαι ότι σκότωσες μια δασκάλα με ένα αλυσοπρίονο...
-Παλιοψεύτη ! Ακούγεται μια φωνή από το βάθος της αίθουσας του δικαστηρίου.
-Ησυχία στο ακροατήριο, φωνάζει ο δικαστής, και κοιτάζει πάλι τον
κατηγορούμενο λέγοντας του:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες το παιδί που μοιράζει τις εφημερίδες με
ένα φτυάρι...
-Παλιομίζερε ! Ακούγεται η ίδια φωνή από το βάθος της αίθουσας του
δικαστηρίου.
-Είπα ησυχία ! Φωνάζει ο δικαστής, κοιτάζει πάλι τον κατηγορούμενο και του
λέει:
-Κατηγορείσαι επίσης, ότι σκότωσες και ένα ταχυδρόμο με ένα ηλεκτρικό
τρυπάνι...
-Εγωιστικό γαϊδούρι ! Ξεφωνίζει ο ίδιος τύπος.
-Τι ξεσπάσματα είναι αυτά κύριε μου; Ρωτά ο δικαστής.
-Κύριε Δικαστά, είμαι γείτονας του κατηγορούμενου 10 χρόνια τώρα, και
ξέρετε...
...ποτέ δε μου δάνεισε ένα εργαλείο όταν το χρειαζόμουν
Βιβλίο χωρίς υπόθεση
Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει:
- Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες.
- Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!!!
Το e-mail
Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει στην Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβριο, να ξεφύγει λίγο από το χιόνι και την παγωνιά. Κανόνισαν να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο, όπου πέρασαν, χρόνια πριν, και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή όμως και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη. Φτάνοντας λοιπόν, ο σύζυγος στο ξενοδοχείο μια μέρα πριν, διαπιστώνει με χαρά ότι τα δωμάτια διαθέτουν πλέον και Η/Υ και αποφασίζει να στείλει ένα e-mail στην αγαπημένη του γυναικούλα. Κατά λάθος όμως ξεχνά ένα γράμμα στην ηλεκτρονική διεύθυνση και το στέλνει χωρίς να ξέρει τις συνέπειες του αθώου του λάθους.
Στο Χιούστον μια χήρα, είχε μόλις γυρίσει από την κηδεία του άντρα της και πήγε στον Η/Υ να τσεκάρει τα συλλυπητήρια e-mails (έτσι γίνεται στην Αμερική) από φίλους και συγγενείς. Μόλις διαβάζει το πρώτο, πέφτει ξερή, λιπόθυμη στο πάτωμα.
Εκεί την βρίσκει λίγο μετά ο γιος της, και κοιτώντας την οθόνη του ανοιχτού υπολογιστή, διαβάζει το πρώτο e-mail και παθαίνει και αυτός την πλάκα του..
ΠΡΟΣ: Την αγαπημένη μου γυναίκα.
ΘΕΜΑ: Έφτασα!!
«Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις. Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Ολα είναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να είχες το ίδιο καλό ταξίδι με εμένα.
Υστερόγραφο: Πολύ ζέστη εδώ κάτω!!!»
Η πολιτική
Το παιδί ρωτά τον μπαμπά τι είναι πολιτική. Ο μπαμπάς του το απαντά:
Είναι μία οικογένεια σα την δικιά μας. Η μαμά είναι η κυβέρνηση. Ο μπαμπάς, δηλαδή εγώ είναι το κεφάλαιο. Εσύ είσαι η κοινή γνώμη και το μωρό είναι το μέλλον του έθνους. Πήγαινε για ύπνο και το πρωί μου λες τι κατάλαβες.
Το παιδί δε μπορούσε να κοιμηθεί από τις σκέψεις. Σε κάποια στιγμή ακούει το μωρό να κλαίει. Πάει να δει τι γίνεται και βλέπει πως το μωρό είχε λερωθεί. Πάει να ξυπνήσει τη μαμά του. Πηγαίνοντας βλέπει φως στο δωμάτιο της υπηρέτριας, κοιτάζει από τη κλειδαρότρυπα και βλέπει τον μπαμπά του με την υπηρέτρια αγκαλιά. Ντρέπεται να ενοχλήσει τον μπαμπά του, όμως πρέπει να ξυπνήσει τη μαμά του για να αλλάξει πάνα στο μωρό. Μη ξέροντας τι να κάνει πάει για ύπνο.
Έρχεται το πρωί ο μπαμπάς και ρωτά το παιδί τι κατάλαβε από τη χθεσινή απάντηση και το παιδί του απαντά:
Όταν η κυβέρνηση κοιμάται, το κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη, η κοινή γνώμη αδιαφορεί και το μέλλον της χώρας βυθίζεται στα σκατά.
Τοτός
Ήταν μια φορά, ο Τοτός στο σχολείο και η δασκάλα ζήτησε από τα παιδάκια να πουν κάτι που έχει πόδια.
- Ο σκύλος, λέει η Ελενίτσα.
- Ο άνθρωπος κυρία, λέει ο Κωστάκης.
- Η καρδιά, λέει ο Τοτός...
- Η καρδιά δεν έχει πόδια Τοτέ, απαντάει η δασκάλα.
- Πώς δεν έχει; λέει ο Τοτός. Αφού εγώ κάθε βράδυ ακούω τον πατέρα μου που λέει:
- "Έλα καρδούλα μου, άνοιξε τα πόδια σου..." ;
Ο δεινός σκοπευτής
Οι τρεις καου - μπόιδες συζητούσαν περί σκοπευτικής ικανότητας . Οι διαφωνίες υπήρξαν έντονες και στο τέλος έβαλαν στοίχημα προκειμένου να αποδείξουν τις ικανότητές τους . Τράβηξαν και οι τρεις ταυτόχρονα τα πιστόλια τους . Πυροβόλησαν .
Ο πρώτος έκανε σκόνη με το πιστόλι του μια μύγα .
Ο δεύτερος διέλυσε μια σκνίπα .
Ο τρίτος πυροβόλησε ένα ψύλλο .
Ο ψύλλος , όμως, εξακολούθησε να πετά .
Αρχισαν να τον κοροϊδεύουν οι άλλοι δύο . Τότε αυτός ο τελευταίος , τους λέει , με ύφος :
" Τι λέτε , ρε . Νομίζετε ότι δεν τον πέτυχα ; Για ρωτήστε τον , θα μπορέσει ποτέ να ξαναπηδήξει ; " .
Ο ηλίθιος
Ο Θανάσης διαβάζει την εφημερίδα του, στη διάρκεια του πρωινού. Βλέπει
μια είδηση για μια πολύ όμορφη ηθοποιό, που ήταν να παντρευτεί έναν
ποδοσφαιριστή, ο οποίος ήταν γνωστό ότι είχε IQ πατάτας.
Γυρνάει προς τη γυναίκα του, με την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπο
και λέει:
- Ποτέ μου δεν μπόρεσα να καταλάβω πώς τα καταφέρνουν όλοι οι ηλίθιοι
και παντρεύονται πανέμορφες γυναίκες.
Και η γυναίκα του απάντησε:
- Σ ευχαριστώ πολύ, αγάπη μου!
Το μωρό
Ο Γιάννης έφτασε στην πόλη ξαφνικά, επισκέφτηκε ένα φίλο του και ανακοίνωσε ότι θα
έμενε εκεί τη νύχτα. Ο φίλος του στενοχωρήθηκε που δεν είχε μέρος να τον βολέψει και
του πρότεινε να κοιμηθεί ή στο πάτωμα στο σαλόνι, είτε στο δωμάτιο του μωρού. Ο
Γιάννης είπε ότι θα κοιμότανε στο πάτωμα του σαλονιού.
Το πρωί σηκώνεται να πάει στο μπάνιο και βλέπει εκεί μια υπέροχη ξανθιά.
- Καλά, εσύ ποια είσαι; τη ρωτάει έκπληκτος.
- Εγώ είμαι το «Μωρό», λέει αυτή. Κι εσύ;
- Εγώ είμαι ο ηλίθιος! λέει ο Γιάννης.
Δευτέρα 10 Οκτωβρίου 2011
Ανέκδοτα με τον αγαπημένο μας πολιτικό
2) Γιατί απολύσανε το Γιωργάκη από το εργοστάσιο με τις μπανάνες στη Σουηδία;
3) Τι μπορεί να περάσει από το μυαλό του Γιωργάκη χωρίς να το καταλάβει; - Μία σκέψη!
4) Συζητάει εξωτερική πολιτική ο Γιωργάκης με το Μπένι (Ευάγγελος Βενιζέλος):
- Να σου πω ρε Μπένι… Τελικά ποιο είναι το σωστό: το Ιράν ή το Ιράκ;
5) Ο Γιωργάκης και ο Μπένι περπατούν κάτω από ένα δέντρο. Σε μια στιγμή, πέφτει πάνω στο κεφάλι του Γιώργου κουτσουλιές από τα πουλιά του δέντρου. Ρωτάει αμέσως το Μπένι:
- Ρε Μπέννυ, τι έχω στο κεφάλι μου;
- «Σκατά», του απαντά αυτός.
- Όχι ΜΕΣΑ βρε, ΕΠΑΝΩ στο κεφάλι τι έχω;
6) Εξηγεί το πρόβλημά του ο Γιωργάκης στην τεχνική υποστήριξη:
- Προσπαθώ να γράψω το password μου, και δεν γίνεται! Το πληκτρολόγιο γράφει μόνο αστεράκια!!!
- Α, μην ανησυχείτε κύριε Πρόεδρε, αυτό γίνεται για την δική σας προστασία. Έτσι ώστε στην περίπτωση που κάποιος βρίσκεται από πίσω σας, όταν γράφετε το password σας, να μην το δει.
- Ναι, λέει ο Γιωργάκης, αλλά το πληκτρολόγιο γράφει αστεράκια ακόμα και αν δεν είναι κανένας πίσω μου.
7) Γιατί ο Θεός έφτιαξε το Γιωργάκη;
- Για πλάκα!
8) Γιατί ο Γιωργάκης δεν μπορεί να γράψει το νούμερο 33;
- Γιατί δεν ξέρει ποιο ψηφίο πάει πρώτο!
9) Ταξιδεύουν ο Παπανδρέου, η Μπιρμπίλη και ο Παπακωνσταντίνου με το Πρωθυπουργικό αεροπλάνο για τις Βρυξέλλες. Κάπου πάνω από την Αττική, κάνει μια το βλέμμα του κάτω στο δάπεδο του αεροπλάνου η Μπιρμπίλη και βλέπει ένα χαρτονόμισμα των 200 ευρώ.
Το μαζεύει και με ύφος γυρίζει στον Παπακωνσταντίνου και του λέει " Να μπορούσα να άνοιγα τωρα το παράθυρο, να το πέταγα κάτω και να έκανα έναν Έλληνα που θα το....έβρισκε ευτυχισμένο..." .
Απαντάει και ο Παπακωνσταντίνου " Γι' αυτό Τίνα μου είσαι εσύ στο ΥΠΕΧΩΔΕ και εγώ στο οικονομίας, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ, ήταν να χαλάσω τα 200 ευρώ σε 2 κατοστάρικα, που θα πέταγα από το παράθυρο και έτσι θα έκανα 2 Έλληνες ευτυχισμένους".
Τα ακούει και ο Παπανδρέου αυτά που λέγανε, παρατάει το PSP και λέει και στους δυο:
"Τρίχες...γι' αυτό κανείς από τους 2 σας δεν θα γίνει ποτέ πρωθυπουργός, γιατί αυτό που θα έκανα εγώ είναι να το χαλάσω σε 10 20άρικα και έτσι θα έκανα 10 Έλληνες ευτυχισμένους!!!"
Ακούνε και οι κακομοίρηδες οι πιλότοι την όλη κουβέντα και των τριών και λέει ο ένας στον άλλο:
"Να το καρφώσω τώρα στην Πάρνηθα και να κάνω 10 εκατομμύρια Έλληνες ευτυχισμένους;"
10) Ένας οδηγός βρίσκεται μέσα στο αυτοκίνητό του, σε ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα σε αυτοκινητόδρομο για Αθήνα. Δεν κινείται τίποτα. Ξαφνικά, ένας άνδρας του χτυπάει το τζάμι. Ο οδηγός κατεβάζει το παράθυρο:
- Τι συμβαίνει;
- Τρομοκράτες απήγαγαν τον Πρωθυπουργό Παπανδρέου και ζητούν 10 εκατομμύρια ευρώ για λύτρα, αλλιώς θα τον λούσουν με βενζίνη και θα τον κάψουν ζωντανό. Πηγαίνουμε από αυτοκίνητο σε αυτοκίνητο και μαζεύουμε από τους οδηγούς ό,τι μπορεί να δώσει ο... καθένας. Ο οδηγός ρωτάει:
- Τι δίνει περίπου ο κάθε οδηγός;
- Γύρω στο ένα λίτρο!
Κυριακή 18 Σεπτεμβρίου 2011
Πέμπτη 1 Σεπτεμβρίου 2011
Ανέκδοτα
Έψαξα και βρήκα κάποια αστεία ανέκδοτα στο internet τα οποία έχουν υψηλή βαθμολογία και σας τα αναφέρω:
Τα δύο χαζά παιδιά
Δύο φίλοι συναντιούνται στο καφενείο και τσακώνονται για το ποιος έχει το πιο χαζό παιδί. Λέει ο πρώτος:
- Ο γιος μου είναι χαζός!
- Όχι, ο δικός μου είναι περισσότερο.
- Θα το δούμε.
Φωνάζει ο πρώτος το παιδί του και του λέει:
- Έλα πάρε 1000 δρχ. και πήγαινε να αγοράσεις ένα πλυντήριο.
Το παιδί φεύγει. Φωνάζει ο άλλος το παιδί του και του λέει:
- Πήγαινε σπίτι να δεις αν είμαι σπίτι και να έρθεις να μου πεις.
Συναντιούνται τα δυο παιδιά στο δρόμο και λέει το πρώτο:
- Ο πατέρας μου είναι χαζός που έδωσε 1000 δρχ. να αγοράσω ένα πλυντήριο και δε μου είπε ούτε καν τη μάρκα θέλει.
Και λέει ο άλλος:
- Και τι είναι αυτό; Εμένα με έβαλε να πάω σπίτι να δω αν είναι εκεί και δεν τηλεφωνούσε από το φορητό να δει.
Η γιορτή του Κωστίκα...
Ο Κωστίκας είχε την ονομαστική του εορτή. ΄Ετσι λοιπόν κάλεσε τον αγαπητό του φίλο Γιωρίκα. Η γιορτή ήταν στις 9μ.μ. Η ώρα περνούσε αλλά ο Γιωρίκας δεν εμφανιζόταν. Ο Κωστίκας άρχισε να ανησυχεί. Το τηλέφωνο του Γιωρίκα δεν απαντούσε. Η ώρα ήταν 3.00 τα ξημερώματα. Ο Κωστίκας ανήσυχος αποφασίζει να πάει να δει αν ο φίλος του ζει. Μόλις φθάνει στην πόρτα της πολυκατοικίας του, βλέπει τον Γιωρίκα να κάθεται μπροστά στο ασανσέρ και να περιμένει. "Τι κάνεις εδώ ρε Γιωρίκα;", του λέει ο Κωστίκας. "Να ρε, το ασανσέρ λέει για τρία άτομα. Τόση ώρα περίμενα άλλα δύο για να ανεβούμε", του απαντά ο Γιωρίκας.
Το καρπούζι
Είναι ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος.
Τους πιάνουν οι γορίλες και τους λένε...αν μου φέρεται ένα φρούτο που δεν το ξέρουμε θα σας αφήσουμε να ζήσετε.
Έρχεται ο Γερμανός και φέρνει μπανάνα, την παίρνει ο γορίλας και του την βάζει στο κώλο.
Πάει ο Ιταλός και φέρνει ένα μήλο ,το παίρνει ο γορίλας και του το βάζει στο κώλο.
Μετά από λίγο αρχίζει ο Ιταλός να γελάει.
Γιατί γελάς λέει ο Γερμανός?
Γιατί ο πόντιος έρχεται με ένα καρπούζι...
Ο Αλβανός και το παγωτό...
Πάει ένας Αλβανός στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά: - "Παγωτό κεράσι;", λέει ο Αλβανός - "΄Ανοιξε το ψυγείο και πάρε", του λέει ο περιπτεράς. - "Α, ευχαριστώ πολύ. Την επόμενη φορά θα κεράσι εγώ!", απαντά ο Αλβανός!
Κομπιουτεράτσι
Ένας Κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο ,περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται "Ντιννν".
Υπάλληλος στον Κρητικό:"Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας".
Βγάζει ο Κρητικός κέρματα, κλειδιά, ζώνη, περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά "Ντιννν".
Υπάλληλος:Τα βγάλατε όλα;
Όλα εκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει ο Κρητικός και βγάζει μια πιστόλα Κρητική.
Υπάλληλος:Μα αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο!
Κρητικός:Μα εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας.
Η ξανθιά και ο δικηγόροςΈνας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».
Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5. Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει. Ύστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.
Πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους είναι άπιστη
Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.
Ο Γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!
Λέει ο Γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!
Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!".
Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...
Ο μεγαλύτερος κερατάς
Τέσσερις άντρες συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς.
Λέει ο πρώτος: Ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο γιατρός.
-Γιατί ρε φίλε είναι ο γιατρός; τον ρωτούν.
-Γιατί λείπει πολλές ώρες από το σπίτι. Χειρουργεία, εφημερίες..., ξέρει τι κάνει η γυναίκα του τόσες ώρες;
-Όχι, λέει ο δεύτερος, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο στρατιωτικός.
-Και γιατί ο στρατιωτικός; τον ρωτούν
-Γιατί φεύγει εβδομάδα ολόκληρη σε ασκήσεις, μπορεί να πάρει μετάθεση και να μην μπορεί να πάει και η οικογένεια μαζί του. Έτσι μένει η γυναίκα μόνη και ποιος ξέρει τι κάνει.
-Όχι λέει ο τρίτος. Δεν συμφωνώ, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο ναυτικός. Λείπει από το σπίτι του μήνες ολόκληρους. Η γυναίκα του κάνει ό,τι θέλει μόνη ανενόχλητη. Ο τέταρτος άκουγε και δεν μιλούσε. Κάποια στιγμή τον ρώτησαν:
-Γιατί δεν μιλάς ρε φίλε; Ποια είναι η γνώμη σου;
-Τι να σας πω; απαντάει εκείνος, είμαι στρατιωτικός γιατρός του πολεμικού ναυτικού!!!
Τηγανητές πατάτες
Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.
Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.
Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.
Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.
Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
«Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας» είπε η πρώτη.
«Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε; Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει» είπε η δεύτερη.
«Εγώ ,λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανητές πατάτες» είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.
Πέρασε καιρός και ήρθε το πρώτο γράμμα από την Αμερική:
«Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων. Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανητές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα».
Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:
«Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανητές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες».
Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:
«Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Όπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια. Τηγανητές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι»!!!!
Φως, σκέψη, κόψιμο...
Τρεις φίλοι αναρωτιούνται τι να είναι άραγε το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο. Έπειτα από αρκετή σκέψη λέει ο πρώτος:
- Εγώ είμαι της γνώμης, ότι είναι το φως. Κάνεις μία έτσι το διακόπτη και χιλιόμετρα μακριά ανάβει το φως.
- Μπα, λέει ο δεύτερος, η σκέψη είναι πολύ πιο γρήγορη. Είσαι εδώ, σκέφτεσαι την Αμερική ας πούμε και ήδη έχεις φτάσει.
Ο τρίτος έδειχνε ακόμη σκεπτικός.
- Εσύ τι λες, βρε?... τον ρωτάνε.
- Εγώ παιδιά λέω, ότι το πιο γρήγορο πράγμα είναι το κόψιμο.
- Το κόψιμο??? Τι λες μωρέ?
- Το κόψιμο παιδιά....Εχθές που μ' έπιασε κόψιμο, ούτε να σκεφτώ πρόλαβα, ούτε ν' ανάψω το φως....
Τα δύο χαζά παιδιά
Δύο φίλοι συναντιούνται στο καφενείο και τσακώνονται για το ποιος έχει το πιο χαζό παιδί. Λέει ο πρώτος:
- Ο γιος μου είναι χαζός!
- Όχι, ο δικός μου είναι περισσότερο.
- Θα το δούμε.
Φωνάζει ο πρώτος το παιδί του και του λέει:
- Έλα πάρε 1000 δρχ. και πήγαινε να αγοράσεις ένα πλυντήριο.
Το παιδί φεύγει. Φωνάζει ο άλλος το παιδί του και του λέει:
- Πήγαινε σπίτι να δεις αν είμαι σπίτι και να έρθεις να μου πεις.
Συναντιούνται τα δυο παιδιά στο δρόμο και λέει το πρώτο:
- Ο πατέρας μου είναι χαζός που έδωσε 1000 δρχ. να αγοράσω ένα πλυντήριο και δε μου είπε ούτε καν τη μάρκα θέλει.
Και λέει ο άλλος:
- Και τι είναι αυτό; Εμένα με έβαλε να πάω σπίτι να δω αν είναι εκεί και δεν τηλεφωνούσε από το φορητό να δει.
Η γιορτή του Κωστίκα...
Ο Κωστίκας είχε την ονομαστική του εορτή. ΄Ετσι λοιπόν κάλεσε τον αγαπητό του φίλο Γιωρίκα. Η γιορτή ήταν στις 9μ.μ. Η ώρα περνούσε αλλά ο Γιωρίκας δεν εμφανιζόταν. Ο Κωστίκας άρχισε να ανησυχεί. Το τηλέφωνο του Γιωρίκα δεν απαντούσε. Η ώρα ήταν 3.00 τα ξημερώματα. Ο Κωστίκας ανήσυχος αποφασίζει να πάει να δει αν ο φίλος του ζει. Μόλις φθάνει στην πόρτα της πολυκατοικίας του, βλέπει τον Γιωρίκα να κάθεται μπροστά στο ασανσέρ και να περιμένει. "Τι κάνεις εδώ ρε Γιωρίκα;", του λέει ο Κωστίκας. "Να ρε, το ασανσέρ λέει για τρία άτομα. Τόση ώρα περίμενα άλλα δύο για να ανεβούμε", του απαντά ο Γιωρίκας.
Το καρπούζι
Είναι ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος.
Τους πιάνουν οι γορίλες και τους λένε...αν μου φέρεται ένα φρούτο που δεν το ξέρουμε θα σας αφήσουμε να ζήσετε.
Έρχεται ο Γερμανός και φέρνει μπανάνα, την παίρνει ο γορίλας και του την βάζει στο κώλο.
Πάει ο Ιταλός και φέρνει ένα μήλο ,το παίρνει ο γορίλας και του το βάζει στο κώλο.
Μετά από λίγο αρχίζει ο Ιταλός να γελάει.
Γιατί γελάς λέει ο Γερμανός?
Γιατί ο πόντιος έρχεται με ένα καρπούζι...
Ο Αλβανός και το παγωτό...
Πάει ένας Αλβανός στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά: - "Παγωτό κεράσι;", λέει ο Αλβανός - "΄Ανοιξε το ψυγείο και πάρε", του λέει ο περιπτεράς. - "Α, ευχαριστώ πολύ. Την επόμενη φορά θα κεράσι εγώ!", απαντά ο Αλβανός!
Κομπιουτεράτσι
Ένας Κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο ,περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται "Ντιννν".
Υπάλληλος στον Κρητικό:"Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας".
Βγάζει ο Κρητικός κέρματα, κλειδιά, ζώνη, περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά "Ντιννν".
Υπάλληλος:Τα βγάλατε όλα;
Όλα εκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει ο Κρητικός και βγάζει μια πιστόλα Κρητική.
Υπάλληλος:Μα αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο!
Κρητικός:Μα εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας.
Η ξανθιά και ο δικηγόροςΈνας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».
Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5. Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει. Ύστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.
Πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους είναι άπιστη
Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.
Ο Γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!
Λέει ο Γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!
Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!".
Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...
Ο μεγαλύτερος κερατάς
Τέσσερις άντρες συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς.
Λέει ο πρώτος: Ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο γιατρός.
-Γιατί ρε φίλε είναι ο γιατρός; τον ρωτούν.
-Γιατί λείπει πολλές ώρες από το σπίτι. Χειρουργεία, εφημερίες..., ξέρει τι κάνει η γυναίκα του τόσες ώρες;
-Όχι, λέει ο δεύτερος, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο στρατιωτικός.
-Και γιατί ο στρατιωτικός; τον ρωτούν
-Γιατί φεύγει εβδομάδα ολόκληρη σε ασκήσεις, μπορεί να πάρει μετάθεση και να μην μπορεί να πάει και η οικογένεια μαζί του. Έτσι μένει η γυναίκα μόνη και ποιος ξέρει τι κάνει.
-Όχι λέει ο τρίτος. Δεν συμφωνώ, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο ναυτικός. Λείπει από το σπίτι του μήνες ολόκληρους. Η γυναίκα του κάνει ό,τι θέλει μόνη ανενόχλητη. Ο τέταρτος άκουγε και δεν μιλούσε. Κάποια στιγμή τον ρώτησαν:
-Γιατί δεν μιλάς ρε φίλε; Ποια είναι η γνώμη σου;
-Τι να σας πω; απαντάει εκείνος, είμαι στρατιωτικός γιατρός του πολεμικού ναυτικού!!!
Τηγανητές πατάτες
Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.
Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.
Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.
Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.
Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
«Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας» είπε η πρώτη.
«Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε; Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει» είπε η δεύτερη.
«Εγώ ,λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανητές πατάτες» είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.
Πέρασε καιρός και ήρθε το πρώτο γράμμα από την Αμερική:
«Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων. Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανητές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα».
Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:
«Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανητές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες».
Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:
«Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Όπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια. Τηγανητές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι»!!!!
Φως, σκέψη, κόψιμο...
Τρεις φίλοι αναρωτιούνται τι να είναι άραγε το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο. Έπειτα από αρκετή σκέψη λέει ο πρώτος:
- Εγώ είμαι της γνώμης, ότι είναι το φως. Κάνεις μία έτσι το διακόπτη και χιλιόμετρα μακριά ανάβει το φως.
- Μπα, λέει ο δεύτερος, η σκέψη είναι πολύ πιο γρήγορη. Είσαι εδώ, σκέφτεσαι την Αμερική ας πούμε και ήδη έχεις φτάσει.
Ο τρίτος έδειχνε ακόμη σκεπτικός.
- Εσύ τι λες, βρε?... τον ρωτάνε.
- Εγώ παιδιά λέω, ότι το πιο γρήγορο πράγμα είναι το κόψιμο.
- Το κόψιμο??? Τι λες μωρέ?
- Το κόψιμο παιδιά....Εχθές που μ' έπιασε κόψιμο, ούτε να σκεφτώ πρόλαβα, ούτε ν' ανάψω το φως....
Τρίτη 24 Μαΐου 2011
Δημοσιογράφοι της καταστροφής
Τα λόγια είναι περιττά. Δείτε και γελάστε.
Και τώρα... δείτε προσεχτικά το παρακάτω βίντεο.
και... το παρακάτω.
Παρατηρείτε καμία ομοιότητα στα δύο τελευταία; Ναι... καλά είδατε... Ο συγκεκριμένος δημοσιογράφος μάλλον πρέπει να γραφτεί στο βιβλίο Guiness σαν ο πλέον γκαφατζής. Όπως λέει και το τραγούδι...
Και τώρα... δείτε προσεχτικά το παρακάτω βίντεο.
και... το παρακάτω.
Παρατηρείτε καμία ομοιότητα στα δύο τελευταία; Ναι... καλά είδατε... Ο συγκεκριμένος δημοσιογράφος μάλλον πρέπει να γραφτεί στο βιβλίο Guiness σαν ο πλέον γκαφατζής. Όπως λέει και το τραγούδι...
'Γενήθηκες για την καταστροφή...'
Τρίτη 17 Μαΐου 2011
Ανώνυμοι Αλκοολικοί όλου του κόσμου, ενωθείτε...
Διαβάστε το παρακάτω άρθρο και θα καταλάβετε τι εννοώ.
Πείτε μου τώρα... δεν έχει ευεργετικές ιδιότητες το κρασί; Δε θα σας κάνει υπέρ-αγώγιμους; Μέχρι και η γυναίκα σας θα νιώσει αυτή τη μεγάλη ηλεκτρική τρεμούλα που θα της προκαλέσετε μετά από μερικά ποτηράκια κρασάκι.
Δευτέρα 16 Μαΐου 2011
Μηχανές για όλα τα γούστα
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Και ενώ αυτός ο κύριος έσπαγε το παγκόσμιο ρεκόρ, οι παρακάτω... μάλλον έσπαγαν τα χέρια τους.Τρίτη 10 Μαΐου 2011
Εδώ γελάμε
Εδώ και λίγο καιρό, ήθελα και εγώ να έχω τη χαρά να μοιραστώ τις απόψεις μου ή τις γνώσεις μου για κάποια θέματα. Έτσι, αποφάσισα να φτιάξω ένα blog. Το να φτιάξει κάποιος ένα blog δε σημαίνει μόνο ότι μπορεί να μοιράζεται τις προσωπικές του απόψεις με τους άλλους, αλλά του δίνει τη χαρά της δημιουργίας. Για πολλούς είναι και ένα μέσο με το οποίο σκοτώνουν ευχάριστα την ώρα τους. Καμιά φορά όμως, προσφέρει και αρκετό γέλιο. Κάτι τέτοιο έτυχε πρόσφατα και σε εμένα. Σίγουρα, δε θα μπορούσα να σας το κρύψω και να μη το μοιραστώ μαζί σας.
Μία μέρα λοιπόν, άρχισα να ψάχνω τον τρόπο με τον οποίο οι χρήστες του διαδικτύου (internet) επισκέπτονται το blog μου. Εκτός από αυτούς οι οποίοι με βρίσκουν δια μέσο άλλων ιστοσελίδων (στις οποίες είναι δηλωμένο το blog μου), υπάρχουν και αυτοί οι οποίοι εισέρχονται στο blog μου μέσο των μηχανών αναζήτησης (πχ. Google). Δείτε μερικές από τις λέξεις που χρησιμοποίησαν στην αναζήτησή τους και πέσαν (κυριολεκτικά) πάνω στο blog μου.
1) Άραγε τι να αναζητούσε ο τύπος που έψαχνε για... 'μαρκούτσια';
2) Η παρακάτω εικόνα προφανώς παραπέμπει στο πρώτο άρθρο με το οποίο ξεκίνησε αυτό το Blog.
3) Υπήρχε και άνθρωπος που έψαχνε το τηλέφωνο του τρελοκομείου;
4) Κάποιος ενδιαφερόταν να βρει 'σκουπίδια' στο διαδίκτυο.
5) ενώ άλλοι ήταν πιο προνοητικοί
(αναφέρεται στο παρακάτω άρθρο)
6) Μήπως υπάρχει περίπτωση να υπάρχουν και... κατσαρίδες στα νηπιαγωγεία;
7) Υπάρχει κάποιος που έμεινε από λάστιχο στην εθνική οδό. Εμ... φίλε μου, δεν είχες εφοδιαστεί από ένα τέτοιο.
8) Ποιος θα έψαχνε άραγε για το παρακάτω;
Το νιάου πάντως είναι φοβερό.
9) Τέλος, με την κρίση αυτή δε λείπουν και οι άνθρωποι που ψάχνουν για Κινέζικα κινητά. Βέβαια, δε τους απασχολεί η ακτινοβολία που βγάζουν όταν τους κάνουν ακτινογραφία στα αυτιά.
Μία μέρα λοιπόν, άρχισα να ψάχνω τον τρόπο με τον οποίο οι χρήστες του διαδικτύου (internet) επισκέπτονται το blog μου. Εκτός από αυτούς οι οποίοι με βρίσκουν δια μέσο άλλων ιστοσελίδων (στις οποίες είναι δηλωμένο το blog μου), υπάρχουν και αυτοί οι οποίοι εισέρχονται στο blog μου μέσο των μηχανών αναζήτησης (πχ. Google). Δείτε μερικές από τις λέξεις που χρησιμοποίησαν στην αναζήτησή τους και πέσαν (κυριολεκτικά) πάνω στο blog μου.
1) Άραγε τι να αναζητούσε ο τύπος που έψαχνε για... 'μαρκούτσια';
Προφανώς, η λέξη αυτή χρησιμοποιείται στο παρακάτω άρθρο.
2) Η παρακάτω εικόνα προφανώς παραπέμπει στο πρώτο άρθρο με το οποίο ξεκίνησε αυτό το Blog.
3) Υπήρχε και άνθρωπος που έψαχνε το τηλέφωνο του τρελοκομείου;
4) Κάποιος ενδιαφερόταν να βρει 'σκουπίδια' στο διαδίκτυο.
5) ενώ άλλοι ήταν πιο προνοητικοί
6) Μήπως υπάρχει περίπτωση να υπάρχουν και... κατσαρίδες στα νηπιαγωγεία;
7) Υπάρχει κάποιος που έμεινε από λάστιχο στην εθνική οδό. Εμ... φίλε μου, δεν είχες εφοδιαστεί από ένα τέτοιο.
8) Ποιος θα έψαχνε άραγε για το παρακάτω;
9) Τέλος, με την κρίση αυτή δε λείπουν και οι άνθρωποι που ψάχνουν για Κινέζικα κινητά. Βέβαια, δε τους απασχολεί η ακτινοβολία που βγάζουν όταν τους κάνουν ακτινογραφία στα αυτιά.
Δευτέρα 4 Απριλίου 2011
Ανέκδοτα για υπολογιστές
Παρακάτω, σας αναφέρω μερικά από τα ανέκδοτα για υπολογιστές που βρίκα στο internet και με έκαναν λίγο να γελάσω.
1) Sex και Software
Σε τι μοιάζουν το sex και το software?
Για κάθε έναν που πληρώνει, υπάρχουν εκατοντάδες που το παίρνουν τζάμπα.
2) Ο γάμος του Bill Gates
Ο πρόεδρος της Microsoft, Bill Gates παντρεύεται. Την πρώτη νύχτα του γάμου του και όταν είναι στο κρεβάτι, γδύνεται στη γυναίκα του και αυτή τον βλέπει, και λέει:
- Α, τώρα καταλαβαίνω για ποιο λόγο έβγαλες την εταιρεία σου Microsoft (Μικρο-Σοφt, Μικρό-Μαλακό)
3) Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου
Σε μία πτήση με αεροπλάνο, βρίσκονται 5 άτομα. Ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ο Dalai Lama και ένας γύφτος. Ξαφνικά το αεροπλάνο παίρνει φωτιά και υπάρχουν μόνο τέσσερα αλεξίπτωτα. Παίρνει το ένα ο πιλότος και λέει:
- Εγώ παίρνω το ένα και φεύγω. Για τα υπόλοιπα, βρείτε τα μεταξύ σας.
Μετά από λίγο, λέει ο Michael Jordan:
- Είμαι ο μεγαλύτερος αθλητής του κόσμου και δε πρέπει να χαθώ. Παίρνω ένα αλεξίπτωτο και φεύγω.
Και έτσι κάνει. Έπειτα, λέει ο Bill Gates:
- Είμαι ο πιο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου. Δημιούργησα τα Windows και πολλές άλλες τεχνολογίες και δεν πρέπει να χαθώ.
Παίρνει λοιπόν και αυτός ένα αλεξίπτωτο και πηδάει. Μετά λέει ο Dalai Lama:
- Γύφτε παιδί μου, σε όλη μου τη ζωή προετοιμαζόμουνα για αυτή τη στιγμή κάνοντας σκληρή εξάσκηση.
Και του απαντάει ο γύφτος:
- Δεν πειράζει καλέ μου άνθρωπε. Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου, μόλις πήρε το σάκο με τις πατάτες μου!
4) Χειριστές Ηλεκτρονικών Υπολογιστών
Δυο χειριστές Ηλεκτρονικών Υπολογιστών συναντιούνται επιστρέφοντας από τη δουλειά και συζητούν:
- Πώς πήγε σήμερα; ρωτάει ο ένας.
- Φρίκη, απαντάει ο άλλος, χάλασε το computer κι αναγκαστήκαμε να σκεφτόμαστε όλη μέρα.
5) Το νηπιαγωγείο
Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια βρίσκονται γύρω από τη δασκάλα η οποία ρωτάει:
- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
- Μουυυυ, κυρία
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;
- Νιάου, κυρία
- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;
- Κλικ, κυρία.
6) Το παραμύθι
Μία μαμά διαβάζει ένα παραμύθι στο παιδί για να κοιμηθεί:
- Ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα συναντήθηκαν σε ένα chat room, αλλά ο έρωτάς τους σταμάτησε τραγικά, όταν χάλασε ο σκληρός δίσκος της Ιουλιέτας.
7) Ο Πόντιος και ο υπολογιστής
Ένας Πόντιος τηλεφωνεί στο Τμήμα τεχνικής υποστήριξης εκτυπωτών της Hewlett-Packard, για ένα πρόβλημα με τον εκτυπωτή του. Αυτός δε τυπώνει το κίτρινο. Ο τεχνικός παραξενεύεται γιατί όλα τα άλλα χρώματα βγαίνουν άψογα. Τα μόνα πραγματικά χρώματα είναι το μπλε, το κόκκινο και το κίτρινο. Το πράσινο είναι συνδυασμός του μπλε και του κίτρινου. Αλλά το πράσινο έβγαινε εντάξει!
Ο τεχνικός λοιπόν, τον βάζει να αλλάξει το cartridge της μελάνης. Τίποτα. Μετά τον βάζει να κάνει uninstall (απεγκατάσταση) και μετά install (εγκατάσταση) τους οδηγούς (drivers) του εκτυπωτή. Τίποτα. Ρωτάει τους συναδέλφους του για βοήθεια. Τίποτα. Μετά από δύο ώρες που δε βρίκε το πρόβλημα, και αφού είταν έτοιμος να ζητήσει από τον Πόντιο να του στείλει τον εκτυπωτή για επισκευή, εκείνος τον ρωτάει:
- Να δοκιμάσω να τυπώσω σε άσπρο χαρτί αντί για το κίτρινο που βάζω;
1) Sex και Software
Σε τι μοιάζουν το sex και το software?
Για κάθε έναν που πληρώνει, υπάρχουν εκατοντάδες που το παίρνουν τζάμπα.
2) Ο γάμος του Bill Gates
Ο πρόεδρος της Microsoft, Bill Gates παντρεύεται. Την πρώτη νύχτα του γάμου του και όταν είναι στο κρεβάτι, γδύνεται στη γυναίκα του και αυτή τον βλέπει, και λέει:
- Α, τώρα καταλαβαίνω για ποιο λόγο έβγαλες την εταιρεία σου Microsoft (Μικρο-Σοφt, Μικρό-Μαλακό)
3) Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου
Σε μία πτήση με αεροπλάνο, βρίσκονται 5 άτομα. Ο πιλότος, ο Michael Jordan, ο Bill Gates, ο Dalai Lama και ένας γύφτος. Ξαφνικά το αεροπλάνο παίρνει φωτιά και υπάρχουν μόνο τέσσερα αλεξίπτωτα. Παίρνει το ένα ο πιλότος και λέει:
- Εγώ παίρνω το ένα και φεύγω. Για τα υπόλοιπα, βρείτε τα μεταξύ σας.
Μετά από λίγο, λέει ο Michael Jordan:
- Είμαι ο μεγαλύτερος αθλητής του κόσμου και δε πρέπει να χαθώ. Παίρνω ένα αλεξίπτωτο και φεύγω.
Και έτσι κάνει. Έπειτα, λέει ο Bill Gates:
- Είμαι ο πιο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου. Δημιούργησα τα Windows και πολλές άλλες τεχνολογίες και δεν πρέπει να χαθώ.
Παίρνει λοιπόν και αυτός ένα αλεξίπτωτο και πηδάει. Μετά λέει ο Dalai Lama:
- Γύφτε παιδί μου, σε όλη μου τη ζωή προετοιμαζόμουνα για αυτή τη στιγμή κάνοντας σκληρή εξάσκηση.
Και του απαντάει ο γύφτος:
- Δεν πειράζει καλέ μου άνθρωπε. Ο εξυπνότερος άνθρωπος του κόσμου, μόλις πήρε το σάκο με τις πατάτες μου!
4) Χειριστές Ηλεκτρονικών Υπολογιστών
Δυο χειριστές Ηλεκτρονικών Υπολογιστών συναντιούνται επιστρέφοντας από τη δουλειά και συζητούν:
- Πώς πήγε σήμερα; ρωτάει ο ένας.
- Φρίκη, απαντάει ο άλλος, χάλασε το computer κι αναγκαστήκαμε να σκεφτόμαστε όλη μέρα.
5) Το νηπιαγωγείο
Στο νηπιαγωγείο, τα παιδάκια βρίσκονται γύρω από τη δασκάλα η οποία ρωτάει:
- Νικολάκη, πώς κάνει η αγελάδα;
- Μουυυυ, κυρία
- Ελενίτσα, πως κάνει η γάτα;
- Νιάου, κυρία
- Θανασάκη, πώς κάνει το ποντίκι;
- Κλικ, κυρία.
6) Το παραμύθι
Μία μαμά διαβάζει ένα παραμύθι στο παιδί για να κοιμηθεί:
- Ο Ρωμαίος και η Ιουλιέτα συναντήθηκαν σε ένα chat room, αλλά ο έρωτάς τους σταμάτησε τραγικά, όταν χάλασε ο σκληρός δίσκος της Ιουλιέτας.
7) Ο Πόντιος και ο υπολογιστής
Ένας Πόντιος τηλεφωνεί στο Τμήμα τεχνικής υποστήριξης εκτυπωτών της Hewlett-Packard, για ένα πρόβλημα με τον εκτυπωτή του. Αυτός δε τυπώνει το κίτρινο. Ο τεχνικός παραξενεύεται γιατί όλα τα άλλα χρώματα βγαίνουν άψογα. Τα μόνα πραγματικά χρώματα είναι το μπλε, το κόκκινο και το κίτρινο. Το πράσινο είναι συνδυασμός του μπλε και του κίτρινου. Αλλά το πράσινο έβγαινε εντάξει!
Ο τεχνικός λοιπόν, τον βάζει να αλλάξει το cartridge της μελάνης. Τίποτα. Μετά τον βάζει να κάνει uninstall (απεγκατάσταση) και μετά install (εγκατάσταση) τους οδηγούς (drivers) του εκτυπωτή. Τίποτα. Ρωτάει τους συναδέλφους του για βοήθεια. Τίποτα. Μετά από δύο ώρες που δε βρίκε το πρόβλημα, και αφού είταν έτοιμος να ζητήσει από τον Πόντιο να του στείλει τον εκτυπωτή για επισκευή, εκείνος τον ρωτάει:
- Να δοκιμάσω να τυπώσω σε άσπρο χαρτί αντί για το κίτρινο που βάζω;
Τρίτη 29 Μαρτίου 2011
Ξεφούσκωτο λάστιχο; Φουιτ;
http://www.instructables.com/id/Automatic-bicycle-pump/
Η ιδέα βασίζεται στη κλοπή του αέρα που βρίσκεται μέσα σε ένα λάστιχο από αμάξι ή μηχανάκι κάποιου ξένου στο δρόμο. Και τι έγινε άλλωστε αν ξεμείνει αυτός από αέρα αντί για εσάς; Φυσικά η ιδέα αυτή δε μπορεί να εφαρμοστεί, μιας και η πίεση του αέρα που χρειάζονται τα λάστιχα ενός ποδηλάτου είναι πολύ μεγαλύτερη από την πίεση στα λάστιχα ενός αυτοκίνητου (ή μίας μηχανής), με αποτέλεσμα το λάστιχο του ποδηλάτου σας, να ξεφουσκώνει ακόμα περισσότερο.
Δεν έχει σχέση όμως, η πατέντα είναι που μετράει!!!
Δευτέρα 28 Μαρτίου 2011
Γάτα που τρώει με πιρούνι και Κινέζικα ξυλάκια
Έλεος!!! Τί άλλο θα δούν τα μάτια μας. Παρακολουθήστε το παρακάτω βίντεο και δείτε μία γάτα που εκπαιδεύτηκε από τον ιδιοκτήτη της να τρώει με... πιρούνι και Κινέζικα ξυλάκια.
Μήπως ένα από τα επόμενα μαθήματα είναι να την εκπαιδεύσει στο πως θα τραβάει το καζανάκι της τουαλέτας;
Μήπως ένα από τα επόμενα μαθήματα είναι να την εκπαιδεύσει στο πως θα τραβάει το καζανάκι της τουαλέτας;
Κυριακή 27 Μαρτίου 2011
1,2 εκατομύρια άνεργοι ως το τέλος του χρόνου
Τα 1,2 εκατομύρια άνεργους (και ίσως και παραπάνω) φιμολογείται πως θα αγγίξουμε ως το τέλος του χρόνου.
http://www.newsbeast.gr/financial/arthro/144135/efialtiki-provlepsi-gia-1200000-anergous/
Καλά τα πάμε! Θα μπορούσαμε να είμασταν και χειρότερα!
Κάποιοι βρίσκουν την ευκαιρία να κάνουνε και λίγο χιούμορ μέσα από όλη αυτή την οικονομική κρίση που μας δέρνει. Διαβάστε τα σχόλια τον αναγνωστών στο παραπάνω άρθρο και θα καταλάβετε.
http://www.newsbeast.gr/financial/arthro/144135/efialtiki-provlepsi-gia-1200000-anergous/
Καλά τα πάμε! Θα μπορούσαμε να είμασταν και χειρότερα!
Κάποιοι βρίσκουν την ευκαιρία να κάνουνε και λίγο χιούμορ μέσα από όλη αυτή την οικονομική κρίση που μας δέρνει. Διαβάστε τα σχόλια τον αναγνωστών στο παραπάνω άρθρο και θα καταλάβετε.
Προβατόσκυλο;
Τελικά μου φαίνεται πως και τι δε κάνει ο κόσμος για μία θέση μπροστά από την κάμερα. Αυτός ο κτηνοτρόφος πάντως, μάλλον βρίκε την λύση για αυτή την πολυπόθητη δημοσιότητα.
http://www.enet.gr/?i=news.el.article&id=262831
Προσοχή μη κολλήσει η γλώσσα σας
Αν κάποια μέρα σας έρθει η όρεξη να κολλήσετε την γλώσσα σας σε ένα παγωμένο μέταλο, τότε μη το επιχειρήσετε. Θα κολλήσει και μάλιστα χωρίς επιστροφή.
Αχ... τι άλλο θα ακούσω !!!
Διαβάστε το άρθρο στο http://www.scienceillustrated.gr/?p=3806
Αχ... τι άλλο θα ακούσω !!!
Διαβάστε το άρθρο στο http://www.scienceillustrated.gr/?p=3806
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)