Δείτε τι έλαβα σε email προ λίγων λεπτών από ένα φίλο μου και γελάστε με τα χάλια μας.
Το τρελοκομείο: Άρθρα
Κυριακή 18 Σεπτεμβρίου 2011
Πρωτιά στο κάπνισμα
Εμείς οι Έλληνες έχουμε καταρρίψει πολλά ρεκόρ μέχρι τώρα. Γιατί όχι άλλωστε; Έχω το λόγο να πιστεύω πως είμαστε ένας από τους πιο έξυπνους λαούς σε όλο τον κόσμο. Αυτό βέβαια, πρέπει να διακοσμηθεί και με ένα ακόμα ρεκόρ που κατέχουμε. Αυτό της μεγαλύτερης βλακείας. Για να μη σας τα πολυλογώ, ένα από αυτά τα ρεκόρ που έχουμε σπάσει είναι και το ποσοστό ανθρώπων άνω των 15 ετών όπου καπνίζουν καθημερινά. Δείτε το παρακάτω γράφημα για να καταλάβετε.
Και εάν δε μπορείτε να διαβάσετε καλά την εικόνα, να σας το πω απλά. Το 31.8% των Ελλήνων άνω των 15 ετών είναι τακτικοί καπνιστές. Αυτά βέβαια, μέσω στατιστικών στοιχείων που πάρθηκαν εν έτη 2009 σε ένα μικρό κομμάτι του Ευρωπαϊκού χάρτη. Πιστεύω βέβαια, πως εν έτη 2011 δε θα έχει αλλάξει καθόλου η εικόνα.
Αμάν βρε Λιάνα... Μας κατέστρεψες...
Πηγή: http://ec.europa.eu/health/indicators/echi/list/index_en.htm
Παρασκευή 16 Σεπτεμβρίου 2011
Καθρέπτη καθρεπτάκι μου... τι να αγοράσω σήμερα;
Καθίσατε ποτέ να σκεφτείτε τον χρόνο που δαπανάτε μέσα στην τουαλέτα του σπιτιού σας; Μετά από έρευνες, οι επιστήμονες ανακάλυψαν πως ένας μέσος άνθρωπος δαπανάει περίπου μία ώρα ημερησίως μέσα σε αυτή. Παρόλη λοιπόν την οικονομική κρίση που μας γδέρνει υπάρχουν εταιρείες και ερευνητικά εργαστήρια που εργάζονται πυρετωδώς για να μας φέρουν την τελευταία λέξη της τεχνολογίας μέσα στην... τουαλέτα μας. Τι θα μπορούσαμε να έχουμε στο μέλλον και να μη μπορούμε να το αποχωριστούμε; Δεν είναι τίποτα άλλο από τον 'Μαγικό Καθρέπτη'.
Ο καθρέπτης αυτός στο μέλλον μάλλον θα γίνει ανάρπαστος. Φαντάζεστε να πηγαίνετε κάθε πρωί μπροστά του και να σας λέει τι χάπια πρέπει να πάρετε και σε πόσες μέρες θα τελειώσουν; Τι θα λέγατε να δοκιμάσετε να δείτε πως σας πάει και μία γραβατούλα που είσαστε έτοιμοι να αγοράσετε μέσω διαδικτύου; Πως θα σας φαινόταν το γεγονός ότι θα μπορείτε να σερφάρετε στο internet την ώρα που εσείς ρίχνετε το... χοντρό σας; Πράγματι... Πριν από λίγα χρόνια θα φαινόταν σαν από σκηνή σε έργο επιστημονικής φαντασίας. Και όμως... σε λίγο καιρό θα είναι πραγματικότητα. Θα μπορείτε να κάνετε τηλεδιάσκεψη την ώρα που θα ρίχνετε το ντουζάκι σας στη μπανιέρα. Και ποιος δε θα ήθελε να σας δει;
Περισσότερες πληροφορίες στο... http://www.extremetech.com/computing/94751-the-new-york-times-magic-mirror-will-bring-shopping-to-the-bathroom
Νομίζετε ότι τα βλέπετε όλα;
Νομίζετε ότι τα βλέπετε όλα;
Πιστεύετε πως τα μάτια σας δε σας ξεγελούν;
Είσαστε σίγουρα αλάνθαστοι σε αυτά που βλέπετε;
Και όμως... κάνετε μεγάλο λάθος.
Ένας στους πέντε ανθρώπους πάσχουν από κάποιας μορφής αχρωματοψία. Κάνοντας τα παρακάτω τεστ, ίσως αλλάξουν οι απόψεις σας για το τι βλέπετε, τι θα θέλατε να βλέπετε και τελικά τι βλέπουν οι άλλοι.
Μήπως τελικά αυτόν τον καταγάλανο ουρανό δε τον βλέπετε γαλάζιο, αλλά κόκκινο; Μήπως τον αποκαλείτε γαλάζιο μόνο και μόνο επειδή σας είπαν πως αυτό το κόκκινο που βλέπετε είναι το γαλάζιο χρώμα; Τα φύλα των δέντρων; Μήπως τα βλέπετε μαύρα και το χρώμα αυτό το αποκαλείτε πράσινο;
Καλή σας επιτυχία...
http://www.opticien-lentilles.com/daltonien_beta/new_test_daltonien.php
http://www.archimedes-lab.org/colorblindnesstest.html#visione
http://www.colblindor.com/color-arrangement-test/
http://www.colblindor.com/rgb-anomaloscope-color-blindness-test/
Σημείωση:
Τα παραπάνω τεστ δε μπορούν να θεωρηθούν έμπιστα γιατί η πιστότητα των χρωμάτων από οθόνη σε οθόνη υπολογιστή διαφέρει.
Πιστεύετε πως τα μάτια σας δε σας ξεγελούν;
Είσαστε σίγουρα αλάνθαστοι σε αυτά που βλέπετε;
Και όμως... κάνετε μεγάλο λάθος.
Ένας στους πέντε ανθρώπους πάσχουν από κάποιας μορφής αχρωματοψία. Κάνοντας τα παρακάτω τεστ, ίσως αλλάξουν οι απόψεις σας για το τι βλέπετε, τι θα θέλατε να βλέπετε και τελικά τι βλέπουν οι άλλοι.
Μήπως τελικά αυτόν τον καταγάλανο ουρανό δε τον βλέπετε γαλάζιο, αλλά κόκκινο; Μήπως τον αποκαλείτε γαλάζιο μόνο και μόνο επειδή σας είπαν πως αυτό το κόκκινο που βλέπετε είναι το γαλάζιο χρώμα; Τα φύλα των δέντρων; Μήπως τα βλέπετε μαύρα και το χρώμα αυτό το αποκαλείτε πράσινο;
Καλή σας επιτυχία...
http://www.opticien-lentilles.com/daltonien_beta/new_test_daltonien.php
http://www.archimedes-lab.org/colorblindnesstest.html#visione
http://www.colblindor.com/color-arrangement-test/
http://www.colblindor.com/rgb-anomaloscope-color-blindness-test/
Σημείωση:
Τα παραπάνω τεστ δε μπορούν να θεωρηθούν έμπιστα γιατί η πιστότητα των χρωμάτων από οθόνη σε οθόνη υπολογιστή διαφέρει.
Παρασκευή 2 Σεπτεμβρίου 2011
Είσαστε μαζόχες;
Σήμερα με πιάσανε λίγο τα νεύρα. Υπάρχουν άνθρωποι οι οποίοι προσπαθούν να εκμεταλλευτούν με κάθε ύπουλο τρόπο την αύξηση του ΦΠΑ, μόνο και μόνο επειδή κανένας δε τους κάνει έλεγχο. Να σας πω λοιπόν και μετά μου λέτε... (αν είναι σωστό ή άδικο). Σήμερα πήγα να πάρω σάντουιτς (όπως πολλές φορές αγοράζω μετά από ένα ξενύχτι). Το συγκεκριμένο οβελιστήριο, πριν την αύξηση του ΦΠΑ πουλούσε το σάντουιτς με το λουκάνικο στην τιμή των 2 ευρώ και 50 λεπτών. Αφού λοιπόν έδωσα την παραγγελία μου, ο κύριος που δούλευε εκεί μου λέει το εξής: 'Απο σήμερα κοστίζουν 3 ευρώ'. Και εγώ κάθομαι και τον κοιτάω σαστισμένος. Μου απαντάει καπάκι... 'Αυξήθικε το ΦΠΑ'. Κάθομαι λοιπόν και σκέφτομαι...
Όταν το ΦΠΑ ήταν 13%, ο κύριος τα πουλούσε 2,5 ευρώ. Με άλλα λόγια:
Όταν το ΦΠΑ ήταν 13%, ο κύριος τα πουλούσε 2,5 ευρώ. Με άλλα λόγια:
Αξία προϊόντος + Αξία προϊόντος * 0,13 = 2,5
Αξία προϊόντος * 1,13 = 2.5
Αξία προϊόντος = 2,5 / 1,13 = 2,21
Ναι... σωστά το καταλάβατε. Ο κύριος το προϊόν το πουλούσε 2.21 ευρώ και το ΦΠΑ είταν 0.29 ευρώ. Όλα μαζί 2.5 ευρώ.
Για υπόλογίστε το... Εάν το ΦΠΑ ανέβηκε από 13% στα 23% στον χώρο της εστίασης, τότε η τελική τιμή του προϊόντος, και η οποία θα απέφερε τα ίδια κέρδη στο κατάστημα θα έπρεπε να είναι:
2.21 + 2,21 * 23% = 2,21 + 0,51 = 2,72
Με άλλα λόγια... Ο κύριος μου πούλησε ένα προϊόν το οποίο έκανε 2,72 ευρώ στα 3,00 ευρώ με δικαιολογία την αύξηση του ΦΠΑ. Δεν έφτανε κιόλας αυτό... Δεν έκοψε και απόδειξη... Κανονική κλοπή που θα έλεγε και κάποιος άλλος. Έβαλε και 28 λεπτά του ευρώ από την αύξηση της τιμής στα 3 ευρώ στην τσέπη του σύν τα 51 λεπτά του ΦΠΑ. Δηλαδή ο τύπος είχε 79 λεπτά κερδος. Μόνο και μόνο γιατί είναι μάγκας...
Για όσους ενδιαφέρονται να πάρουν περισσότερες πληροφορίες, σας αναφέρω πως το κατάστημα αυτό βρίσκεται στην Καβάλα, στη διεύθυνση 'Βενιζέλου 47' και από πέρσι έχει αυξήσει το κόστος του συγκεκριμένου προϊόντος από τα 2 ευρώ και 20 λεπτά στα 3 ευρώ και όλα αυτά μειώνοντας την ποιότητά του.
'ΚΑΛΑ ΠΑΣ ΜΕΓΑΛΕ... ΚΑΛΟ ΚΛΕΙΣΙΜΟ...'
Πέμπτη 1 Σεπτεμβρίου 2011
Ανέκδοτα
Έψαξα και βρήκα κάποια αστεία ανέκδοτα στο internet τα οποία έχουν υψηλή βαθμολογία και σας τα αναφέρω:
Τα δύο χαζά παιδιά
Δύο φίλοι συναντιούνται στο καφενείο και τσακώνονται για το ποιος έχει το πιο χαζό παιδί. Λέει ο πρώτος:
- Ο γιος μου είναι χαζός!
- Όχι, ο δικός μου είναι περισσότερο.
- Θα το δούμε.
Φωνάζει ο πρώτος το παιδί του και του λέει:
- Έλα πάρε 1000 δρχ. και πήγαινε να αγοράσεις ένα πλυντήριο.
Το παιδί φεύγει. Φωνάζει ο άλλος το παιδί του και του λέει:
- Πήγαινε σπίτι να δεις αν είμαι σπίτι και να έρθεις να μου πεις.
Συναντιούνται τα δυο παιδιά στο δρόμο και λέει το πρώτο:
- Ο πατέρας μου είναι χαζός που έδωσε 1000 δρχ. να αγοράσω ένα πλυντήριο και δε μου είπε ούτε καν τη μάρκα θέλει.
Και λέει ο άλλος:
- Και τι είναι αυτό; Εμένα με έβαλε να πάω σπίτι να δω αν είναι εκεί και δεν τηλεφωνούσε από το φορητό να δει.
Η γιορτή του Κωστίκα...
Ο Κωστίκας είχε την ονομαστική του εορτή. ΄Ετσι λοιπόν κάλεσε τον αγαπητό του φίλο Γιωρίκα. Η γιορτή ήταν στις 9μ.μ. Η ώρα περνούσε αλλά ο Γιωρίκας δεν εμφανιζόταν. Ο Κωστίκας άρχισε να ανησυχεί. Το τηλέφωνο του Γιωρίκα δεν απαντούσε. Η ώρα ήταν 3.00 τα ξημερώματα. Ο Κωστίκας ανήσυχος αποφασίζει να πάει να δει αν ο φίλος του ζει. Μόλις φθάνει στην πόρτα της πολυκατοικίας του, βλέπει τον Γιωρίκα να κάθεται μπροστά στο ασανσέρ και να περιμένει. "Τι κάνεις εδώ ρε Γιωρίκα;", του λέει ο Κωστίκας. "Να ρε, το ασανσέρ λέει για τρία άτομα. Τόση ώρα περίμενα άλλα δύο για να ανεβούμε", του απαντά ο Γιωρίκας.
Το καρπούζι
Είναι ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος.
Τους πιάνουν οι γορίλες και τους λένε...αν μου φέρεται ένα φρούτο που δεν το ξέρουμε θα σας αφήσουμε να ζήσετε.
Έρχεται ο Γερμανός και φέρνει μπανάνα, την παίρνει ο γορίλας και του την βάζει στο κώλο.
Πάει ο Ιταλός και φέρνει ένα μήλο ,το παίρνει ο γορίλας και του το βάζει στο κώλο.
Μετά από λίγο αρχίζει ο Ιταλός να γελάει.
Γιατί γελάς λέει ο Γερμανός?
Γιατί ο πόντιος έρχεται με ένα καρπούζι...
Ο Αλβανός και το παγωτό...
Πάει ένας Αλβανός στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά: - "Παγωτό κεράσι;", λέει ο Αλβανός - "΄Ανοιξε το ψυγείο και πάρε", του λέει ο περιπτεράς. - "Α, ευχαριστώ πολύ. Την επόμενη φορά θα κεράσι εγώ!", απαντά ο Αλβανός!
Κομπιουτεράτσι
Ένας Κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο ,περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται "Ντιννν".
Υπάλληλος στον Κρητικό:"Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας".
Βγάζει ο Κρητικός κέρματα, κλειδιά, ζώνη, περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά "Ντιννν".
Υπάλληλος:Τα βγάλατε όλα;
Όλα εκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει ο Κρητικός και βγάζει μια πιστόλα Κρητική.
Υπάλληλος:Μα αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο!
Κρητικός:Μα εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας.
Η ξανθιά και ο δικηγόροςΈνας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».
Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5. Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει. Ύστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.
Πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους είναι άπιστη
Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.
Ο Γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!
Λέει ο Γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!
Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!".
Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...
Ο μεγαλύτερος κερατάς
Τέσσερις άντρες συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς.
Λέει ο πρώτος: Ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο γιατρός.
-Γιατί ρε φίλε είναι ο γιατρός; τον ρωτούν.
-Γιατί λείπει πολλές ώρες από το σπίτι. Χειρουργεία, εφημερίες..., ξέρει τι κάνει η γυναίκα του τόσες ώρες;
-Όχι, λέει ο δεύτερος, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο στρατιωτικός.
-Και γιατί ο στρατιωτικός; τον ρωτούν
-Γιατί φεύγει εβδομάδα ολόκληρη σε ασκήσεις, μπορεί να πάρει μετάθεση και να μην μπορεί να πάει και η οικογένεια μαζί του. Έτσι μένει η γυναίκα μόνη και ποιος ξέρει τι κάνει.
-Όχι λέει ο τρίτος. Δεν συμφωνώ, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο ναυτικός. Λείπει από το σπίτι του μήνες ολόκληρους. Η γυναίκα του κάνει ό,τι θέλει μόνη ανενόχλητη. Ο τέταρτος άκουγε και δεν μιλούσε. Κάποια στιγμή τον ρώτησαν:
-Γιατί δεν μιλάς ρε φίλε; Ποια είναι η γνώμη σου;
-Τι να σας πω; απαντάει εκείνος, είμαι στρατιωτικός γιατρός του πολεμικού ναυτικού!!!
Τηγανητές πατάτες
Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.
Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.
Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.
Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.
Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
«Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας» είπε η πρώτη.
«Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε; Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει» είπε η δεύτερη.
«Εγώ ,λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανητές πατάτες» είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.
Πέρασε καιρός και ήρθε το πρώτο γράμμα από την Αμερική:
«Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων. Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανητές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα».
Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:
«Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανητές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες».
Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:
«Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Όπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια. Τηγανητές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι»!!!!
Φως, σκέψη, κόψιμο...
Τρεις φίλοι αναρωτιούνται τι να είναι άραγε το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο. Έπειτα από αρκετή σκέψη λέει ο πρώτος:
- Εγώ είμαι της γνώμης, ότι είναι το φως. Κάνεις μία έτσι το διακόπτη και χιλιόμετρα μακριά ανάβει το φως.
- Μπα, λέει ο δεύτερος, η σκέψη είναι πολύ πιο γρήγορη. Είσαι εδώ, σκέφτεσαι την Αμερική ας πούμε και ήδη έχεις φτάσει.
Ο τρίτος έδειχνε ακόμη σκεπτικός.
- Εσύ τι λες, βρε?... τον ρωτάνε.
- Εγώ παιδιά λέω, ότι το πιο γρήγορο πράγμα είναι το κόψιμο.
- Το κόψιμο??? Τι λες μωρέ?
- Το κόψιμο παιδιά....Εχθές που μ' έπιασε κόψιμο, ούτε να σκεφτώ πρόλαβα, ούτε ν' ανάψω το φως....
Τα δύο χαζά παιδιά
Δύο φίλοι συναντιούνται στο καφενείο και τσακώνονται για το ποιος έχει το πιο χαζό παιδί. Λέει ο πρώτος:
- Ο γιος μου είναι χαζός!
- Όχι, ο δικός μου είναι περισσότερο.
- Θα το δούμε.
Φωνάζει ο πρώτος το παιδί του και του λέει:
- Έλα πάρε 1000 δρχ. και πήγαινε να αγοράσεις ένα πλυντήριο.
Το παιδί φεύγει. Φωνάζει ο άλλος το παιδί του και του λέει:
- Πήγαινε σπίτι να δεις αν είμαι σπίτι και να έρθεις να μου πεις.
Συναντιούνται τα δυο παιδιά στο δρόμο και λέει το πρώτο:
- Ο πατέρας μου είναι χαζός που έδωσε 1000 δρχ. να αγοράσω ένα πλυντήριο και δε μου είπε ούτε καν τη μάρκα θέλει.
Και λέει ο άλλος:
- Και τι είναι αυτό; Εμένα με έβαλε να πάω σπίτι να δω αν είναι εκεί και δεν τηλεφωνούσε από το φορητό να δει.
Η γιορτή του Κωστίκα...
Ο Κωστίκας είχε την ονομαστική του εορτή. ΄Ετσι λοιπόν κάλεσε τον αγαπητό του φίλο Γιωρίκα. Η γιορτή ήταν στις 9μ.μ. Η ώρα περνούσε αλλά ο Γιωρίκας δεν εμφανιζόταν. Ο Κωστίκας άρχισε να ανησυχεί. Το τηλέφωνο του Γιωρίκα δεν απαντούσε. Η ώρα ήταν 3.00 τα ξημερώματα. Ο Κωστίκας ανήσυχος αποφασίζει να πάει να δει αν ο φίλος του ζει. Μόλις φθάνει στην πόρτα της πολυκατοικίας του, βλέπει τον Γιωρίκα να κάθεται μπροστά στο ασανσέρ και να περιμένει. "Τι κάνεις εδώ ρε Γιωρίκα;", του λέει ο Κωστίκας. "Να ρε, το ασανσέρ λέει για τρία άτομα. Τόση ώρα περίμενα άλλα δύο για να ανεβούμε", του απαντά ο Γιωρίκας.
Το καρπούζι
Είναι ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας πόντιος.
Τους πιάνουν οι γορίλες και τους λένε...αν μου φέρεται ένα φρούτο που δεν το ξέρουμε θα σας αφήσουμε να ζήσετε.
Έρχεται ο Γερμανός και φέρνει μπανάνα, την παίρνει ο γορίλας και του την βάζει στο κώλο.
Πάει ο Ιταλός και φέρνει ένα μήλο ,το παίρνει ο γορίλας και του το βάζει στο κώλο.
Μετά από λίγο αρχίζει ο Ιταλός να γελάει.
Γιατί γελάς λέει ο Γερμανός?
Γιατί ο πόντιος έρχεται με ένα καρπούζι...
Ο Αλβανός και το παγωτό...
Πάει ένας Αλβανός στο περίπτερο και λέει στον περιπτερά: - "Παγωτό κεράσι;", λέει ο Αλβανός - "΄Ανοιξε το ψυγείο και πάρε", του λέει ο περιπτεράς. - "Α, ευχαριστώ πολύ. Την επόμενη φορά θα κεράσι εγώ!", απαντά ο Αλβανός!
Κομπιουτεράτσι
Ένας Κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο ,περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται "Ντιννν".
Υπάλληλος στον Κρητικό:"Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας".
Βγάζει ο Κρητικός κέρματα, κλειδιά, ζώνη, περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά "Ντιννν".
Υπάλληλος:Τα βγάλατε όλα;
Όλα εκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει ο Κρητικός και βγάζει μια πιστόλα Κρητική.
Υπάλληλος:Μα αυτό δεν είναι κομπιουτεράτσι αλλά όπλο!
Κρητικός:Μα εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας.
Η ξανθιά και ο δικηγόροςΈνας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο τρένο από Αθήνα προς Θεσσαλονίκη. Ο δικηγόρος τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξουν ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα. «Θα κάνουμε ερωτήσεις ο ένας στον άλλο», της λέει, «και όποιος δεν ξέρει την απάντηση, θα δίνει στον άλλο κάποια χρήματα».
Η ξανθιά αρνείται και ο δικηγόρος αλλάζει την προσφορά του: «Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση, θα μου δώσεις 5. Αν δεν την ξέρω εγώ, θα σου δώσω 500». Η ξανθιά συμφωνεί και ο δικηγόρος ξεκινά: «Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;». Η ξανθιά, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5. Τώρα είναι η σειρά της. «Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;» τον ρωτάει.
Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος. Ανοίγει το λάπτοπ του και ψάχνει όλα τα αρχεία, στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του αλλά απάντηση δεν βρίσκει. Ύστερα από ώρα προσπάθειας, ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500. Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει στο πλάι να κοιμηθεί. Ο δικηγόρος εκνευρισμένος, τη ρωτάει: «Λοιπόν, τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με τρία πόδια και το κατεβαίνει με τέσσερα;»
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και, χωρίς κουβέντα, ανοίγει το πορτοφόλι της, του ξαναδίνει 5 και γυρίζει από την άλλη.
Πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους είναι άπιστη
Είναι τρεις φίλοι που συναντιούνται μετά από χρόνια, ένας Γερμανός, ένας Γάλλος κι ένας Έλληνας και συζητάνε για το πως καταλαβαίνουν αν η γυναίκα τους τους απατάει.
Ο Γερμανός λέει:
- Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, πηγαίνω στην αποθήκη, παίρνω το ρόπαλο, ανεβαίνω στο σπίτι, την κάνω τόπι στο ξύλο και στο τέλος μου τα ομολογεί όλα!
Λέει ο Γάλλος:
- Δεν ντρέπεσαι ρε βάρβαρε να κάνεις τέτοια πράγματα. Στη Γαλλία είναι διαφορετικά τα πράγματα. Ακούστε να δείτε. Αν με απατήσει η γυναίκα μου την καταλαβαίνω αμέσως. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, την παίρνω, την πηγαίνω μια βόλτα στο Σηκουάνα, μετά δείπνο ρομαντικό στην Μονμάρτη, κεριά, κρασιά, ιστορίες, της πιάνω το χέρι και μου τα ομολογεί όλα!
Ο Έλληνας έχει πέσει κάτω από τα γέλια:
- Καλά, είστε πολύ μαλάκες και οι δύο σας. Στην Ελλάδα είναι πολύ πιο απλά τα πράγματα. Μπαίνω στο σπίτι το βράδυ, της ρίχνω μια ματιά και την κόβω κατευθείαν, είναι φως φανάρι. Δεν της λέω τίποτα, βγαίνω στο μπαλκόνι ήρεμος και βλέπω απέναντι τη γειτόνισσα, την κυρά Μαρία. Της φωνάζω "Γεια σου μωρή πουτάνα Μαρία!".
Αυτή γυρνάει και μου λέει "Εγώ πουτάνα; Η γυναίκα σου είναι πουτάνα που πηδιέται με τον Κώστα, τον Μήτσο, τον Τάκη...
Ο μεγαλύτερος κερατάς
Τέσσερις άντρες συζητούν για το ποιος είναι ο μεγαλύτερος κερατάς.
Λέει ο πρώτος: Ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο γιατρός.
-Γιατί ρε φίλε είναι ο γιατρός; τον ρωτούν.
-Γιατί λείπει πολλές ώρες από το σπίτι. Χειρουργεία, εφημερίες..., ξέρει τι κάνει η γυναίκα του τόσες ώρες;
-Όχι, λέει ο δεύτερος, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο στρατιωτικός.
-Και γιατί ο στρατιωτικός; τον ρωτούν
-Γιατί φεύγει εβδομάδα ολόκληρη σε ασκήσεις, μπορεί να πάρει μετάθεση και να μην μπορεί να πάει και η οικογένεια μαζί του. Έτσι μένει η γυναίκα μόνη και ποιος ξέρει τι κάνει.
-Όχι λέει ο τρίτος. Δεν συμφωνώ, ο μεγαλύτερος κερατάς είναι ο ναυτικός. Λείπει από το σπίτι του μήνες ολόκληρους. Η γυναίκα του κάνει ό,τι θέλει μόνη ανενόχλητη. Ο τέταρτος άκουγε και δεν μιλούσε. Κάποια στιγμή τον ρώτησαν:
-Γιατί δεν μιλάς ρε φίλε; Ποια είναι η γνώμη σου;
-Τι να σας πω; απαντάει εκείνος, είμαι στρατιωτικός γιατρός του πολεμικού ναυτικού!!!
Τηγανητές πατάτες
Ήταν τρεις αδερφές από την Κρήτη πολύ αγαπημένες. Ήρθε η ώρα να παντρευτούν.
Η μία παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αμερική και θα έφευγε μαζί του.
Η δεύτερη παντρεύτηκε κάποιον ο οποίος ζούσε στην Αγγλία και θα πήγαινε εκεί.
Η τρίτη παντρεύτηκε κάποιον από το χωριό τους στην Κρήτη και θα έμενε εκεί.
Το τελευταίο βράδυ πριν χωρίσουν λυπημένες μιλούσαν:
«Κορίτσια να γράφουμε συχνά η μία στην άλλη, να λέμε τα νέα μας, πως περνάμε με τους άντρες μας» είπε η πρώτη.
«Ναι, αλλά όταν θέλουμε να πούμε κάτι για το σεξ πώς να το πούμε; Να μην πάρει κανείς άλλος το γράμμα και το διαβάσει» είπε η δεύτερη.
«Εγώ ,λέω, όταν γράφουμε για το σεξ, να λέμε τηγανητές πατάτες» είπε η τρίτη και όλες συμφώνησαν.
Πέρασε καιρός και ήρθε το πρώτο γράμμα από την Αμερική:
«Εδώ κορίτσια είναι πολύ ωραία. Έχουμε αλυσίδα εστιατορίων. Πολλά λεφτά, βόλτες και ταξίδια, αλλά τηγανητές πατάτες τρώμε μια φορά το μήνα».
Μετά ήρθε το γράμμα από την Αγγλία:
«Κορίτσια όλα πολύ καλά. Έχουμε αλυσίδα καταστημάτων με ρούχα. Πολλά λεφτά, γυρνάμε όλο τον κόσμο, τα παιδιά πάνε στα καλύτερα σχολεία, αλλά τηγανητές πατάτες τρώμε μια φορά στις δεκαπέντε μέρες».
Τελευταίο ήρθε το γράμμα από το χωριό της Κρήτης:
«Εδώ κορίτσια τι να σας πω; Όπως τα ξέρετε. Χωράφι, παιδιά, νοικοκυριό, τα ίδια και τα ίδια. Τηγανητές πατάτες όμως τρώμε κάθε μέρα και τα Σαββατοκύριακα ο Μήτσος γλύφει και το τηγάνι»!!!!
Φως, σκέψη, κόψιμο...
Τρεις φίλοι αναρωτιούνται τι να είναι άραγε το πιο γρήγορο πράγμα στον κόσμο. Έπειτα από αρκετή σκέψη λέει ο πρώτος:
- Εγώ είμαι της γνώμης, ότι είναι το φως. Κάνεις μία έτσι το διακόπτη και χιλιόμετρα μακριά ανάβει το φως.
- Μπα, λέει ο δεύτερος, η σκέψη είναι πολύ πιο γρήγορη. Είσαι εδώ, σκέφτεσαι την Αμερική ας πούμε και ήδη έχεις φτάσει.
Ο τρίτος έδειχνε ακόμη σκεπτικός.
- Εσύ τι λες, βρε?... τον ρωτάνε.
- Εγώ παιδιά λέω, ότι το πιο γρήγορο πράγμα είναι το κόψιμο.
- Το κόψιμο??? Τι λες μωρέ?
- Το κόψιμο παιδιά....Εχθές που μ' έπιασε κόψιμο, ούτε να σκεφτώ πρόλαβα, ούτε ν' ανάψω το φως....
Εγγραφή σε:
Αναρτήσεις (Atom)